Rayonnement Social CLub

De quoi ça parle ?

2020-03-01T17:00:00.004+01:00

A l'origine ça parlait des voyages au Brésil pour les proches à la curiosité inassouvissable (wou !), et de mes premiers pas comme écocitoyen puis s'est négocié un virage vers les scientifiques qui décidément apportent plus (de doutes aussi) que les écologistes.

On peut regrouper les articles d'un même thème en cliquant sur le libellé au pied de l'article.

libellé sciences = invitation au banquet du savoir
libellé eco = stage découverte d'écologie
libellé concrêtement = écologie pratique
libellé uomo = mes amis les hommes
libellé rien foutre = le travail ou la vie
libellé les stars = cinema (souvent mis à jour) et autres
libellé à chaud = pochette surprise

Aller aux Brésils

Franchement,

2011-10-02T19:25:00.011+02:00

Scandales sur fond de campagnes en France
Crise économique sans fin, des dettes publiques
"Printemps" arabes
Inondations
Pub pour Mederic (heureusement qu'ils sont là pour remplacer la sécu et tout ça quand même)
Côte d'Ivoire
bb à l’Élysée (keskonsenfou)
DSK
Quotas raciaux du foot français et Mediapart
Les Democrats ont tué Ben Laden
Mariages princiers(keskonsenfou)
Réforme de l'ISF et maintien du bouclier
Fukushima
Intervention de l'OTAN en Libye
Marine le Pen au deuxième tour dans les sondages
Scandales MAM
Loi sur le port du voile (il n'y en aura pas finalement)
Zemmour (bref... ça se passe de commentaire)
Conflit des retraites
Woerth vs. Mediapart
Séisme d’Haïti
Fuite de pétrole BP dans le golfe du Mexique
Volcan islandais
Épidémie de grippe A et "grand succès" de santé publique en France

ça dure depuis un certain temps et j'en oublie plein...et ça ma la coupe.
En revanche, vous êtes invités à visiter les références citées dans la partie droite.

Ironie : espèce de la famille des sarcasmes

2010-08-07T10:21:00.014+02:00

Leçon d'observation des récentes victoires des athlètes français (à quelle compet' déjà ?) :

1- d'autres sports que le football existent toujours
2 - apparemment ça n'a pas changé : courir plus vite que les autres peut aider à prouver qu'on est un bon français
3- et comme on n'est pas radins en efforts on chante avec entrain "qu'unnnnn sang impuuuuuuuuuuur abreuuuuuuveu nos sillons".

Le dernier credo du petit scarabée : l'eau

2010-06-19T08:58:00.088+02:00

Les écologistes sont des donneurs de leçons irascibles, incultes et dangereusement anticapitalistes (houuu ça fait peur hein ?). Le petit scarabée aimerait surtout comprendre.

Le premier des enjeux est-il le climat ? L'effet de serre est-il anthropique ? Et si oui, dans quelle mesure ? Le débat fait rage.

L'eau en revanche est un enjeu certain. L'eau potable en quantités suffisantes accessible en distance et en prix.

L'eau qui pourtant tombe du ciel est loin de laver nos péchés (Le cycle de l'eau). Elle nous met face à nous-mêmes. Déboisement, cultures, élevage, font diminuer les réserves et s'accroître le risque d'inondations. Déchets organiques, médicaments, produits d'entretien, déchets industriels et pesticides la polluent. L'enjeu énergétique se rajoute particulièrement dans le cas de cultures de biocarburants ou de dessalement d'eau de mer.

Consommation et prélèvement

Le prélèvement consiste à dévier puis à remettre l'eau dans son parcours initial après usage. Sinon on parle de consommation. Les enjeux de qualité et quantité sont différents en fonction de la ressource.

Pluies : récupérer l'eau de pluie consiste à la dévier temporairement de sa destination, c'est un prélèvement, l'eau de pluie est propre.

Fleuve : l'eau du robinet de Paris est un prélèvement de la Seine et de ses affluents, la qualité de la Seine doit être améliorée d'après une directive cadre européenne.

Glacier : l'eau du robinet de Marseille consomme de l'eau du glacier des Alpes, l'eau est très propre.

Nappes : l'eau du robinet de Bordeaux consomme les réserves fossiles des nappes qui ne se remplissent que très lentement, l'eau est très propre.

L'eau virtuelle : c'est l'eau qui a été consommée pour la production par exemple d'une bière, un vêtement de coton ou un steak. La première mesure d'économie d'eau n'est donc pas le robinet qui fuit ou qu'on oublie de fermer en se brossant les dents mais plutôt la consommation d'eau virtuelle.

Nouvelles priorités

La nouvelle vision du scarabée
(pour un rappel de la précédente vision)

Tendre vers le régime végétarien
Penser à l'eau virtuelle
Ne pas polluer l'eau
Préserver les forêts, développer haies et bocages

le reste ...(rappel des "ecogestes" identifiés précédemment)

Le "bilan eau" pour préparer l'avenir ?

A quoi sert l'écologie ?

L'écologie est anti-consommatrice, l'écologie est business, l'écologie est scientifique et amoureuse de la biodiversité, l'écologie est alter-mondialiste et sociale. Pourquoi cherche-telle à préserver la qualité de vie si ce n'est pour en permettre la jouissance au plus grand nombre ? Pourquoi prône-t-elle la modération si ce n'est pour aller vers une répartition moins injuste des ressources ? Elle peut rêver non ?

Pour finir, rions un peu avec l'ABCdaire des toxicitudes (ha-ha-ha-ha).

Les volcans (notes en cours)

2010-04-21T21:25:00.018+02:00

Symptômes de surface de l'activité de la planète à plusieurs centaines de mètres de profondeur.
Développements de la mécanique des fluides.
Histoire récente.
Atmosphère terrestre est faite d'éruptions volcaniques.
Les continents sont faits de granit fabriqués par les volcans.
Les volcans remontent les métaux précieux.
Les cendres et l'acide sulfurique peuvent modifier les climats.

Géographie et typologie des volcans

les volcans sous-marins sont les plus actifs
chaine volcaniques : ceinture de feu du pacifique
volcans isolés : Hawaï et La Réunion
sur la Lune, Mars (Olympus Mons représente 1/4 de Mars s'élève à 26 km d'altitude) et Venus

Types bouclier à pente douce (Hawai), accumulation de coulées de lave fluide
Type stratovolcan (Stromboli) faits de jets de pierres ponces (lave plus visqueuse)
Type sans édifice (Topo)
Type trapp connaît des éruptions par fissure qui peut envahir les plaines (Inde)

Un volcan peut avoir plusieurs régimes éruptifs et un cycle éruptif

Magma, réservoirs et conduits

Volcan = système

Magma : roche en fusion, 700 degrés minimum, mélange de silice et d'oxydes (fer, calcium, magnésium,...)

Éléments volatils : les gaz sont en solution dans le magma, eau, dioxyde de carbone et de soufre

Production de magma par mécanisme de décompression. La température de la terre est élevée 1400 degrés à 100 km de profondeur et le point de fusion des roches est de 1500 degrés. Le point de fusion est inférieur à pression moindre à la surface.

Les mouvements convectifs engendrés par le refroidissement de la terre peut être décrit comme ceci : les pierres les plus froides sont les plus denses et rentrent dans la terre et engendrent des mouvements ascendants.

La roche se décomprime, le magma apparaît sous forme de gouttelettes plus légères, le magma casse les roches dures et peu denses proches de la surface (mécanisme de fracturation hydraulique). Lorsqu'il rencontre des roches de même densité que lui le magma forme un réservoir.

Le réservoir est une usine chimique à haute température dans lequel le magma évolue en se refroidissant. Au fur et à mesure de la cristallisation les magmas se chargent en volatils (eau et CO2).

Le conduit : quelques mètres qui canalisent des débits de millions de tonnes par seconde.

L'édifice : de l'eau de pluie y circule et l'édifice est instable et comprime l'intérieur.

Mécanisme de l'éruption

Éruption dépend de la quantité de volatils et de la composition chimique du magma.
Le magma formé se décomprime et les volatils s'échappent sous forme de petites bulles = lave.
Si lave fluide (La Réunion) pas de danger.
Si lave pâteuse (St Pierre en Martinique en 1902), s'accumule au dessus de la bouche éruptive, se forme un dôme de lave qui emprisonne des bulles, risque d'effondrement du dôme puis d'explosion.

Éruption explosive si beaucoup de volatils dans le magma =mécanisme de fragmentation => gaz avec gouttelettes. Le jet vertical de gaz englobe de l'air, s'allège et peut aller jusqu'à 40 km d'altitude.

Éruption du Vésuve 79 après JC (Pompéi) : 1ère phase Plinienne (jet vertical de gaz) + 2ème phase de coulées pyroplastiques.

Éruption phréatique : la montée du magma peut faire exploser l'eau contenue dans les roches proches de la surface et menacer les édifices.

Vie, mort et renaissance des volcans

Mort du Krakatoa en 1883 : juin/juillet/aout petites éruptions, le 26 aout, éruption Plinienne et le 27 aout 5 énormes détonations = explosion de l'édifice et du réservoir. Chaque détonation a été suivie d'un tsunami.
Reste une dépression à la place de l'île.
En 1923 Lana Krakatoa est sorti des eaux.

idem Santorin en - 1600 JC. Dernière éruption en 1950

Effets climatiques

La propulsion se fait dans la stratosphère (> 10 km d'altitude) et à faible latitude.

Obscurcissement : l'acide sulfurique forme un brouillard pendant plusieurs années

Laki en Islande 1783

Tambora 1815 : baisse des températures de l'hémisphère nord de -0,5 degrés en moyenne, mauvaises récoltes dans le monde en 1816 + épidémie de choléra

Agung (Bali) 1963 et El Chichon (Mexique) 1982 : chute brutale des températures de la haute atmosphère

Pinatubo 1991 : baisse des températures de l'hémisphère nord de -0,5 degrés en moyenne

Effets climatiques du Mont Santorin : les cendres, des micro bulles dans la glace de l'antarctique montre un pic d'acide sulfurique vers - 1620 JC , les anneaux de croissance des sequoias de Californie montrent des perturbations climatiques vers - 1650 JC

La matière par JM Levy-Leblond (notes)

2010-04-10T22:14:00.024+02:00

"Materia" désigne le tronc de l'arbre vient du terme "mater" qui signifie mère.

Histoire de l'idée de matière

Age classique : la matière est sensible à la vue et au toucher impénétrable à la lumière et autres corps. Matière de nature discrète avec les atomes au sens classique.

Descartes argumente pour une matière continue mais cette conception sera minoritaire.

Seconde moitié XVIIème siècle : étude des gaz et des changements d'états sous l'effet des changements de température ou de pressions et l'idée de matière devient plus subtile.

Fin du XVIIIème - début XIXème siècle : l'idée de matière continue persiste malgré la conception atomiste. Introduction de l'idée de principes fluides ténus et universels comme l'éther .

1787 pour Lavoisier la lumière et le calorique figurent au premier rang des substances les plus simples.

Début XIXème siècle : tout assemblage de molécules et atomes définit la matière. La chaleur et la lumière sont exclues car considérées comme des ondes au début du siècle.

Fin XIXème siècle : nouvelle forme de matière : le champ (gravitation). Conception dualiste de la matière : champ et particule.

Depuis la théorie quantique : le quantum n'est ni particule ni onde. La matière quantique n'est pas intuitive.

Qualités premières, qualités secondes

XVIIème siècle Galilée et Locke : la matière possède des qualités premières (forme, consistance, mouvement, nombre) et des qualités secondes liées à nos sens (couleurs, sons, saveurs).

Depuis cet âge classique, la physique est réductionniste : les recherches ne portent que sur les qualités premières. La méthode consiste en une première phase d'analyse des atomes et une deuxième phase de synthèse pour expliquer les qualités secondes de la matière.

Une plongée vers le simple (1ère phase)

Fin XIX : analyse les qualités premières des atomes.
Début du XXème siècle : les atomes ne sont pas insécables. Ils se composent d'un noyau et d'électrons. Les noyaux sont soumis à l'analyse puis les nucléons.

Une reconstruction difficile (2ème phase)

Le passage entre l'atome et la matière macroscopique reste énigmatique.

La connaissance de la molécule H2O ne permet pas d'expliquer la température de solidification ou le fait que la glace flotte.

Pas de théorie microscopique de l'adhésion (les colles).

Les propriétés premières microscopiques ne suffisent pas à expliquer l'impénétrabilité de la matière.

La matière dans tous ses états

Les états connus s'avèrent plus complexes que prévu. Exemple : la transition de l'état liquide à l'état gazeux peut se faire sans ébullition.

État solide empirique mais pas théorique : le verre est solide mais sa structure n'est pas ordonnée, c'est un liquide très visqueux.

État liquide : superfluides refroidis sous le zéro absolu perdent toute viscosité.

Les solides supraconducteurs sont sans aucune résistance.

Des états inconnus : les cristaux liquides ont une structure atomique ordonnée dans une direction et désordonnée dans un plan perpendiculaire.

Les quasi cristaux sont réguliers à petite échelle mais désordonnés sur la longue distance (proches des verres).

Les plasmas sont des fluides ionisés, les charges positives et négatives sont séparés (conduisent les ondes électromagnétiques autour de la terre).

Antimatière

"Anti" comme antipode et non antibiotique.
Protons (positifs) -> antiprotons (négatifs)
Électrons (négatifs) -> positrons (positifs)
Les particules qui rencontrent leurs antiparticules se transforment en photons (neutres).

Galilée (notes à venir)

2010-04-08T15:41:00.001+02:00

Einstein par Balibar et Damour (notes)

2010-04-06T13:42:00.061+02:00

art. de mars 1905 - sur la nature corpusculaire de la lumière

1905, Einstein a 26 ans et 10 ans de réflexion sur la nature de la lumière. En rapprochant deux formules mathématiques, l'une continue (champs et ondes) et l'autre discontinue (corpuscules) , Einstein montre que la lumière pourrait être faite de grains d'énergie appelés quantum et non plus une onde qui se propage dans un milieu appelé éther.

E = H x F
E = énergie du quantum (physique corpusculaire)
H = constante de Planck
F = fréquence (physique ondulatoire)

art. de juin 1905 - Théorie de la relativité restreinte (aux repères en translation uniformes, accélération nulle, ligne droite)

L'espace absolu de Newton (de structure Euclidienne) et le concept d'éther sont abolis de même que le temps absolu. L'espace (x,y,z) et le temps (t) deviennent l'espace-temps relativiste (x,y,z,t).

Relativité de Galilée : les évènements se passent de la même façon depuis deux repères en translation uniforme. Tout se passe comme si le mouvement n'existait pas. Le mouvement ou le repos ne sont pas forcément sensibles et sont relatifs.

Au XXème siècle, la question se pose de l'application de ce principe aux ondes. Einstein cherche à appliquer ce principe à la lumière ce qui l'amène à changer le cadre d'espace et de temps absolus (l'éther).

Conséquences physiques : delta (E) = delta (M) x c au carré

E= énergie
M= masse
constante c = vitesse de la lumière

A une variation de masse correspond une variation d'énergie (cf. radioactivité). Chauffer une masse peut faire varier la masse. La notion philosophique de substance devient l'énergie. Ce qui lie la masse et l'énergie est de même nature que ce qui lie l'espace et le temps (c).

1905 - 1916 Généralisation de la théorie de la relativité à la gravitation

Principe d'équivalence : la masse gravitationnelle et la masse inertielle sont égales. Elles peuvent être converties l'une en l'autre.

F = M x a
F = force appliquée à un corps
M = masse inertielle
constante a = accélération

F = M1 x M2/ r au carré
F = force d'attraction entre deux corps (Newton)
r = distance entre deux corps
M1 et M2 = masses gravitationnelles

Expériences d'équivalence des masses

Galilée a montré que toutes les masses tombent dans un champ gravitationnel avec la même accélération. Pour cela, selon Einstein, la masse gravitationnelle et inertielle doivent être égales. Il imagine deux expériences.

Dans un ascenseur en chute libre, pour les objets dans l'ascenseur, la gravitation est effacée, les objets ont une vitesse constante les uns par rapport aux autres. Les masses gravitationnelles sont transformées en inertie. Elles sont donc égales.

Dans un ascenseur dans un champ sans gravitation en appliquant une accélération à l'ascenseur on peut imiter les effets d'un champ gravitationnel sur les masses inertielles.

Conclusion : en présence d'un champ gravitationnel, la relativité n'est plus valable que localement .

Notion d'espace-temps courbe

Mathématiquement c'est un espace non Euclidien où les théorèmes de Pythagore et Thalès (somme des angles d'un triangle = 180°) ne sont pas vrais.

Physiquement, la courbure est produite par la distribution de l'énergie/masse de l'univers.

La gravitation n'est plus une force (Newton) mais une déformation de l'espace -temps par la matière.

La radioactivité par E Klein (notes en cours)

2010-04-06T13:41:00.010+02:00

Histoire de notre conception de l’atome

Democrite et les atomistes vs. Aristote
Atome en grec = insécable, rempli et éternel
Atome physique découvert au début du XXème siècle (Jean Perrin) n’a aucune des propriétés de l’atome des grecs
La radioactivité est le processus de transformation des atomes

L’univers à ses débuts

Il y a 15 milliards d’années, la nucléosynthèse primordiale.
Dans les 10 secondes après le big bang, l’interaction nucléaire forte reliait les protons et neutrons et, à très haute température, les photons pouvaient casser ces alliances. L’hélium s’est formé.
10 sec après le big bang, baisse de la température : le proton (+), le neutron, l’électron (-) très léger, les photons. Le deterium est apparu (proton + neutron).

Les mariages n’étaient pas forcément stables : les noyaux se désintégraient en noyaux plus légers et plus stables et étaient déjà radioactifs.

Noyaux stables, noyaux instables

L’interaction nucléaire forte joue à très courte portée pour les nucléons (protons et/ou neutrons).
La force électromagnétique de relativement longue portée repousse les noyaux entre eux.
Cas 1 : compensation des forces => stabilité
Cas 2 : trop d’écart entre les forces => pas de formation
Cas 3 : pas de compensation exacte => noyau radioactif avec émission de rayonnement

Semences de galaxies, étoile et fusion nucléaire

3 minutes après big bang : protons libres et éléments légers.
La nucléosynthèse s’arrête faute d’énergie et de chaleur.

Après 3 milliards d’années les étoiles naissent, grâce à l’énergie des étoiles les noyaux dépassent la barrière colombienne (force électrique répulsive entre deux noyaux) pour fusionner et former des noyaux plus lourds et libèrent de l’énergie. L’énergie des fusions contrebalance la gravité de l’étoile de sorte que l’étoile est stable (cf. les étoiles).

Les étoiles et la formation d’éléments lourds

Les éléments les plus lourds brûlent avec des temps plus courts jusqu’au fer 56 où l’étoile explose puis cesse de briller.

Si trop de neutrons sont donnés au fer, certains se transforment en protons pour former les éléments plus lourds jusqu’à l’uranium = radio activité bêta.

Radioactivité alpha, bêta et gamma

Radioactivité = propriété de certains noyaux de se désintégrer en noyaux plus légers en émettant du rayonnement = transmutation

La période est le temps moyen statistique au bout duquel la moitié des noyaux se désintègre. (Cf. lois de la physique quantique)

Plusieurs instabilités :
un nombre de nucléons supérieur à ceux de l’uranium => fission => émission d’énergie et de neutrons qui peuvent entrer en collision avec d’autres noyaux lourds

Radio activité bêta : si trop de neutrons par rapport aux protons alors transformation de certains neutrons en protons => émission d’un électron et d’un neutrino. Processus inverse : un proton se transforme en neutron avec émission d’un positron et un neutrino. Les électrons ou positrons sont pénétrants

Radio activité alpha : émission d’une particule alpha (2 protons et 2 neutrons = noyau d’hélium) pour être plus stable. Les particules alpha sont peu pénétrantes

Radio activité gamma : émission de lumière gamma très énergétique pour atteindre un état stable, très pénétrante

Radio activité naturelle et artificielle

Naturelle : 10 000 désintégrations par sec pour un homme de 70 kg (carbone et potassium)

Artificielle : alpha, bêta, gamma et les produits artificiels ont des périodes plus courtes.

Les étoiles par M Cassé (notes)

2010-04-05T20:21:00.012+02:00

Des réacteurs nucléaires auto-contrôlés (à confinement gravitationnel)

Les étoiles sont des gaz incandescents, haute température et pression . Les noyaux d’atomes y sont nus (sans électron) ce qui permet les fusions et produit énergie et lumière. Filtrés, les rayons gamma mortels deviennent une lumière « caressante à l’œil ». « Les atomes des étoiles parlent aux atomes des yeux le langage de la lumière ». Les étoiles plus massives brûlent + vite : si 20 fois plus grosse que le soleil peut brûler 1000 fois plus vite que lui. Il existe des étoiles sombres (invisibles). La brillance n’est qu’une phase de la carrière d’une étoile. Une vision Infrarouge offre un spectacle de naissance d’étoiles, une vision rayons gamma ou x, un spectacle de destructions d’étoiles.

Une étoile retient sa lumière et donc son énergie ce qui lui permet de durer. Par ailleurs, son caractère gazeux lui permet de contrôler ses réactions nucléaires : lorsque les réactions peinent, le cœur profond se contracte, la température remonte et les fusions reprennent. Lorsque les réactions s'emballent, le cœur se dilate et la température baisse.
"Les étoiles sont des bombes thermonucléaires qui explosent en milliards d’années. "

La générosité des étoiles massives

Le big bang a produit l’hydrogène (1) et l’hélium (2). Les étoiles produisent les éléments jusqu’au fer (56). He -> C-> O -> …-> Si -> Fe. Le fer ne brûle pas et menace donc l’étoile de chute (gravitation > pression de la combustion). L'enveloppe extérieure de l'étoile s'effondre et est rejetée par le noyau de fer, l’étoile explose (super nova). L’explosion crée une onde de choc qui produit de nouvelles étoiles. Des atomes sont accélérés et forment des rayonnements cosmiques (quasi vitesse lumière) qui créent les éléments 3, 4 et 5 (qui manquaient entre l'hélium et le carbone) par brisures.

Le non vu est le prochain visible

L’évolution est en marche et ses composantes sont la matière, la lumière (photon est neutre) et la quintessence pour les 2/3 (invisible, anti-gravitationnelle et dominante). La quintessence est moitié antimatière et moitié matière noire non atomique .
La terre n’est pas au centre du système solaire
Le soleil n’est pas au centre de la galaxie
La galaxie n’est pas au centre de l’univers car il n’a ni centre ni bord
L’étoile est la mère des atomes
La matière atomique n’est que l’écume de la matière universelle
L’espace est perdu mais le temps est retrouvé

Le vivant par JC Amoisen (notes)

2010-03-21T08:45:00.079+01:00

1- Continuités et discontinuités : le mot 'nature' désigne ce qui est train de naître. Le vivant évolue depuis 4 milliards d'années sur fond d'hécatombes. Révolution il y a 150 ans : le vivant a une histoire et depuis l'origine des espèces de C. Darwin, les théories font l'économie de l'idée d'un projet.

2- L'autodestruction au cours du vivant : la vie et la mort s'enchevêtrent , la mort cérébrale définit la mort humaine mais quid des être dépourvus de vie cérébrale ou à la reproduction asexuée ? De Ronsard : "la forme se change en une autre nouvelle..." Or, savons nous toujours reconnaître ce changement ?

La mort peut ne pas venir de l'extérieur (usure, catastrophe,...) . Les gènes produisent les molécules qui envoient aux cellules un ordre d'autodestruction dans un contexte donné. Les cellules sont inter-dépendantes donc sociales. L'auto-destruction des cellules est un phénomène continu (100 000 cellules/sec) qui commence chez l'embryon.

3- La vie, la mort, les gènes : chez un petit ver de 1000 cellules, 4 gènes produisent 4 molécules : un exécuteur (précurseur inactif), un activateur d'autodestruction, un protecteur (neutralise l'activateur) et un antagoniste-protecteur.

4- De la santé aux maladies : (1990) sida, cancer ou neuro-égénératives (Parkinson, Alzheimer) pourraient venir d'un dérèglement. Dans le cas du cancer, le dérèglement entraine l'immortalité de certaines cellules et la capacité à voyager dans le corps (métastase). Les chimio et radiothérapies consistent à envoyer un ordre d'autodestruction aux cellules devenues immortelles.

Maladies infectieuses causées par les microbes dont les virus : pour contrer la défense des êtres vivants, les virus déclenchent l'ordre d'autodestruction des cellules de défense pour contrer la tactique de défense de la terre brûlée de la cellule.

5- Sciences et métaphores anthropomorphiques : intentionnalités et finalités dans le langage doivent s'accompagner d'une éternelle vigilance. Pour lutter contre le chant des sirènes on peut se boucher les oreilles ou s'attacher au mât comme Ulysse. Ces deux artifices sont utilisées en biologie : bloquer le captage du message d'autodestruction ou bloquer la réponse de la cellule à l'ordre de destruction. Orphée (Jason et les argonautes) s'est mis à chanter et jouer de la lyre pour contrer le chant des sirènes. C'est ainsi que font les cellules naturellement.

6- Origines de la mort : à quel moment les cellules ont-elles été capables de s'autodétruire ? Hypothèse d'il y a 1 milliard d'années avec les organismes multicellulaires. Néanmoins, les levures et certaines bactéries (mixobactéries) sont des organismes unicellulaires qui peuvent déclencher leur autodestruction dans l'attente d'un moment plus favorable.

Les bactéries peuvent éliminer des compétitrices en libérant des toxines dont elles produisent l'antidote. Certaines bactéries sont infectées par des virus par leurs gènes. Les toxines infectent ensuite les cellules voisines. Les antidotes se dégradent plus vite que les toxines donc lorsque les cellules infectées cessent leur production elle sont détruites. Cette symbiose (pas de retour en arrière possible) n'est donc qu'à l'avantage des virus.

Certaines bactéries non infectées par des virus fabriquent des toxines et des antidotes. En fonction des ressources elles peuvent cesser leurs productions et s'autodétruire. En conséquences, les autres cellules seront favorisées et se nourriront également des cellules autodétruites.

Question : les gènes des virus étaient-ils à l'origine dans les bactéries ?
Les cellules eucaryotes, ancêtres des animaux et des plantes sont les résultats de symbioses de bactéries.

Théorie : les mécanismes de vie sont les mêmes qui donnent la mort.

7- Aux origines du vieillissement : est-ce une usure ou de l'autodestruction ? La longévité animale est très plastique (d'1/3) en interaction avec l'environnement. L'allongement de la vie s'accompagne d'un allongement de la jeunesse et de la fécondité.
Durée de vie limitée : chaque cellule (unicellulaire) levure donne naissance à une cellule fille jusqu'à 15 ou 20 fois devient stérile puis meurt. Idem un animal ou une plante. La mort n'est donc pas un 'prix à payer' pour une reproduction sexuée.

8- Constructions et reconstructions : remplacer les concepts de vitalisme de la théorie de Darwin.
La vie émerge des interactions entre molécules et gènes.
Notion de nécessité à remplacer par celle de contrainte.
La mort peut être pensée comme une forme contrôlée de dé-construction et un moyen de résister aux agressions.

Squizophrénies françaises en vrac

2009-11-08T15:31:00.035+01:00

Exemples : vin, saucisson, couscous (heureusement, il reste le pain et le fromage), droits de l'homme universels, colonisations, commerce d'armes, techniques de tortures, droits de vote des femmes tardif, art de vivre, savoir faire nucléaire, consommation d'antidépresseurs, égalité-fraternité-etc, fantômes de 1789, fantasmes d'une monarchie républicaine, situation géographique d'ouverture, méconnaissance de l'Allemagne, sentiment anti-européen niveau nul en langues étrangères.

J'avais oublié qu'un peu sur le même thème il y avait déjà eu ça.

Le petit scarabée regarda le chemin parcouru et pensa...

2009-11-02T22:27:00.044+01:00

Rappel de l'épisode précédent

D'abord il y eut les ecogestes. Pas besoin de comprendre, il suffisait de les exécuter encore et toujours et ça devait marcher comme des tours de magie.

Puis il y eut l'arbre de la connaissance où il s'est fait chambrer parce qu'il n'avait pas pensé à tel ou tel truc pourtant évident tellement ses doigts s'étaient crispés sur les ecogestes et les 2,5 planètes d'empreinte écologique.

- attends ça veut dire quoi l'empreinte écologique : pollution + CO2 + méthane + déchets + consommation d'eau + consommation d'énergie + consommation d'arbre = 2,5 planètes (t'es BAC+ combien déjà ???)

- on peut carbone-compenser en plantant des arbres (qui auraient été plantés de toutes manières ?) Question : quelle surface devrions nous planter pour carbone-compenser la moitié des émissions ? Cette surface est-elle disponible ?

- attends un peu, à quoi ça sert d'économiser/recycler l'eau du robinet ? A Paris on ne fait que prélever de l'eau de la rivière pour l'y remettre...

- est ce que c'est bien de faire du compost de déchets organiques pesticidés ?

- le bio, le bio mais ... qu'est ce qui est mieux : le bio d'Argentine ou le pesticidé d'Europe ?

- les sacs plastiques c'est mal ? Mais c'est super solide donc durable, moi je les conserve et je les réutilise en sacs poubelles.

- tu savais que la montée du niveau de l'eau ne s'explique pas surtout par la fonte de la calotte glaciaire (laisse fondre un glaçon dans un verre d'eau, le niveau de l'eau dans le verre sera le même), ni par la fonte des glaciers terrestres mais plutôt par la dilatation de la masse d'eau suite à l'accroissement des températures ?

- un bon vieux bottin et un coup de fil c'est pas plus écologique qu'un moteur de recherche ?

- attends attends: quand tu dis qu'il vaut mieux prendre le train, tu parles du train NUCLEAIRE ou j'ai mal compris ?

Enfin, il rencontra le diable.

- récupérer l'eau de pluie ou économiser/recycler l'eau ça ne sert qu'à faire des économies individuellement dans un premier temps et à accroître le prix du m3 d'eau dans un deuxième (temps). Lire Qui va payer pour "économiser" l'eau ?

- le réchauffement climatique n'est qu'une hypothèse et son origine anthropique (nous) en est une autre. L'importance du CO2 par rapport aux autres gaz à effet de serre que sont le méthane et la vapeur d'eau est négligeable (vas au Carnaval tous les ans et fais toi des w-end à Barcelone si tu veux Cocotte, je préfère largement ça au train NUCLEAIRE).

- et puis l'écologie c'est pénible : on ne sait jamais si on parle de réduire la pollution, d'économiser des ressources non renouvelables dans le but de continuer à les utiliser (donc), de réduire les dépenses individuellement, les coûts de la collectivité (traitements des poubelles et d'eau) ou de lutter contre l'idéologie de la société de consommation, contre les puissants lobbies ennemis des choix alternatifs (pétrole, voiture, pesticides, OGM) et contre les inégalités nord-sud (écouter René Dumont surtout entre 7' et 11' puis 16').

Comme dit Pierre Rabhi, on peut tout à fait imaginer un monde bio dans lequel l'homme exploite son prochain. Un autre jour, le petit scarabée racontera ce qui lui reste de cette promenade sur le chemin de la vérité écologique.

Les galaxies par M. Lachièze-Rey (notes)

2009-09-27T15:16:00.019+02:00

Les échelles de l'univers

vitesse lumière = 300 000 km/s
soleil -> terre = 8 min
lune -> terre = 2 sec
étoile-> étoile = de l'ordre d'1 année lumière
taille d'une galaxie : 1000 années lumière
galaxie -> galaxie = des millions d'années lumière
taille des amas de galaxies : dizaines d'années lumières
horizon technique et fondamental = 15 milliards d'années lumière. Les objets situés à 30 milliard d'années ne sont pas encore observables.

1 galaxie = de l'ordre de centaines de milliards d'étoiles

voie lactée = diamètre de 60 000 années lumière, c'est un disque en rotation

Histoire de notre connaissance

La nébuleuse à spirales d'Andromède est notre galaxie jumelle
Elle a été mesurée par Hubble en 1924 à plusieurs millions d'années lumière bien au delà des limites de notre galaxie.

Dynamique des galaxies

Les étoiles décrivent des orbites autour du centre de la galaxie comme les planètes autour du soleil.
Les étoiles suivent des orbites car elles subissent l'influence de la masse de la galaxie. Les galaxies tournent également.
Avec un spectroscope on peut calculer les masses des étoiles et des galaxies en fonction de la vitesse de rotation des objets et de la distance de ces objets par rapport au centre de leur orbite. Enigme : la somme des masses des étoiles d'une galaxie est 10 fois inférieure à la masse calculée de la galaxie par une méthode cinématique. On parle de matière cachée.

Vie des étoiles, vie des galaxies

Des lignées d'étoile sont formées par des ondes à spirales qui compriment le gaz hydrogène. Sa force gravitationnelle propre donne à l'étoile sa forme ronde et provoque des réactions de fusions nucléaires qui produisent de la brillance et transforment l'hydrogène en autres éléments et gaz plus riches et plus lourds. Ainsi, le gaz de la galaxie s'enrichit.

Le principal combustible d'une étoile est l'hydrogène mais peut être un autre gaz et a une quantité finie. On estime que la ressource hydrogène du soleil s'épuisera dans 5 milliards d'années à peu près. Il serait à la moitié de sa vie.

La formation d'étoiles engendre aussi des poussières, visibles seulement à l'infra-rouge.

Galaxies, amas de galaxies, super-amas de galaxies

Le galaxies les plus lointaines sont observées à un moment de leur vie plus ancien que les galaxies plus proches. Une galaxie rouge est plus ancienne qu'une galaxie bleue. Cela permet de dire que les galaxies sont en évolution.

Dans les années 30 la théorie du big bang + la théorie de la relativité générale de 1905 permettent de conceptualiser un univers en expansion et des galaxies entrainées dans le courant qui ont tendance à s'éloigner les unes des autres, les plus lointaines s'éloignant plus vite que les plus proches (Loi de Hubble-1929). Les galaxies seraient entrainées par le courant d'expansion de l'univers.

Les étoiles se groupent en galaxies et les galaxies se regroupent en amas de galaxies (quelques 10 000 galaxies). Les amas se regroupent également et forment des super -amas.

En Mai chacun féféfé c'qui lui plépléplé...

2009-05-31T10:11:00.024+02:00

- joue aux Kapla (dsl pour la pub) dans la forêt des Landes

- tond ta pelouse tous les 2 jours si tu es Landais(e)

- ne picores pas les miettes de muffins au chocolat de BonneMaman (dsl pour la pub) si tu es un moineau Landais

- cancane à 06h45 précises tous les matins si tu es un canard Landais

- ne te sens pas obligé d'acheter bio car bio ne veut pas dire 100% bio et le naturel ne porte que rarement un label

-> rabiboche toi avec le chimique, qui n'est pas forcément toxique, et crains le naturel, qui peut l'être (toxique)

- ne cherches plus l'inaccessible zéro papier car les électrons ont aussi un impact écologique

- épargne tes vers de terre : est-ce une bonne chose de les nourrir de déchets pesticidés ?

- réjouis toi que les pesticides diminuent, comme par magie, la fertilité de ceux qui les consomment

- détends toi dans ta baignoire pleine à ras bord car il n'est pas évident qu'il manque d'eau dans le pays basco-landais.

oui, détends toi

Avril, fait pas chaud

2009-05-02T18:24:00.003+02:00

En avril, je ne me suis pas découverte d'un fil car je suis restée à Parisl.

Réanimation de mars

2009-04-05T10:13:00.019+02:00

Sous l'effet des premiers rayons solaires, les bourgeons ont bourgeonné, ce qui était gelé a dégelé et ce qui allait rompre s'est rompu.

On observe des petites crêtes sur l'électro-cardiogramme. La circulation du sang s'accélère et se traduit par une activité musculaire brusque et de courte durée. La durée de récupération est encore longue, c'est normal, l'hiver fut hivernal et le réveil ne sera total que dans quelques semaines. Le sac de piscine est réapparu. Tous les espoirs sont à nouveau permis.

Ne plus penser mais agir.

flagrants délits de février

2009-02-28T21:53:00.010+01:00

- Ségolène R. depuis la Guadeloupe : '[...] et quand il n'y a plus à manger, attention ! attention ! à la révolution française'. You mean ? Qu'il se pourrait que les habitants fassent eux aussi leur révolution, dans leur contrées exotiques, là-bas, en s'inspirant de LA France ?

- Martine A. pendant la grève des dom-tom :'[...] en France, nous avons des salaires... en France métropolitaine, pardon, nous avons des salaires [...]'. Martine, elle, a juste un peu glissé sur une peau de banane française.

- Un membre fondateur du LKP : '[...] blablabla (un truc en créole) c'est comme ça qu'on dit dans mon pays'. Heureusement qu'on s'échine à essayer de se rappeler que c'est le même !!!

- très nombreux (et je bats ma coulpe) : '[...] l'histoire des noirs en France ne peut être comparée à celle des USA puisque les noirs des USA sont présents depuis 500 ans alors que nos colonies africaines ne datent que de quelques décades'. One more time, everybody say : 'les dom des Caraïbes = la France.'

pffff crevée, moi.

Janvier 09, so help us God

2009-01-31T20:50:00.011+01:00

paradis fiscaux, normes comptables et bancaires inégales, spéculation sur les matières premières agricoles, subventions aux licenciements, banques gorgées de liquidités, bio nourri à la melamime, profits records des cies pétrolières, grèves menées en pure perte

so help us God

Ecouter la chanson du groupe Reggae Brésilo-gaucho Tribo de Jah et voici les paroles

blablabla

Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Corruptos... corruptos... corruptos
Corruptos... corruptos... corruptos

blablabla

Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Corruptos... corruptos... corruptos
Corruptos... corruptos... corruptos

blablabla

Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Corruptos... corruptos... corruptos
Corruptos... corruptos... corruptos

Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Corruptos... corruptos... corruptos
Corruptos... corruptos... corruptos

blablabla

Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Ai, uhh ahhh... uhh ahhh
Corruptos... corruptos... corruptos
Corruptos... corruptos... corruptos

Les palmes 2008

2008-12-31T21:00:00.024+01:00

Plus sincères que les bonnes résolutions, les bilans.

La Palme de la vieille bête de scène est attribuée à Tim Curry

La Palme de la bonne action est attribuée à Yo pour ‘comment j’ai donné mon sang avec trop d’émotion à chaque fois’

La Palme du rat-taupe est attribuée à l'aménagement de la cave (alleluiyah)

La Palme de la révolution silencieuse à attribuée à la récupération de l’eau de la douche dans une grande bassine pour la mettre dans la chasse

La Palme de la révolution qui se voit est attribuée l’acquisition d’une voiture peu polluante et la mise à la casse de la voiture de sport

La Palme de l'expression est attribuée à 'ramène ta biomasse par ici'

La Palme du blog est attribuée à http://soblogue.com

La Palme du volem rien foutre est attribuée à Lo pour ‘comment soigner une tendinite’

La Palme du défi non relevé est attribuée à Lo pour ‘Don’t dream it, be it.’

La Palme du Joker est attribuée à ‘comment j’ai détruit une partie de ma masse monétaire'

La Palme de la pensée profonde est attribuée à ‘Nous ne sommes que des mammifères, tu sais.'

La Palme de la révélation va à 'Je suis basque, je fais ce que je veux !'

Jusqu'où iriez vous pour un développement durable ?

2008-11-09T10:53:00.065+01:00

Avant, moi, j’croyais que je devais jeter les kleenex mouchés dans la poubelle recyclable parce que c’est du papier. Je les regroupais soi-gneu-se-ment dans des sacs plastiques du supermarché.

Un jour, j’ai découvert que je ne pouvais pas jeter des sacs plastiques dans la poubelle du recyclage et j’ai appris plus tard qu’on ne pouvait pas non plus jeter les emballages papier / carton souillés (boîte à pizza, kleenex mouchés, couches bébé, protections féminines).

Avant, moi, j’croyais que si je voyais le symbole du recyclable je pouvais jeter l’emballage dans la poubelle du recyclage. Quel ne fut mon désarroi d’en trouver sur les fameux sacs plastiques des supermarchés (planqués dans la plissure). Mais alors, pourquoi ne peut-on les jeter dans la poubelle du recyclage ?

C'est dans la douleur que j’ai appris une fois pour toutes que recyclable ne veut pas dire recyclé et que recycler ou non dépend de sa ville.

Memo des bons vieux déchets quotidiens (ville de Paris)
Memo des autres déchets (ville de Paris)

Avant, moi, j’croyais qu’il fallait économiser l’eau à cause de son traitement chimique polluant. Mais alors, pensais-je, s’il est polluant comment se fait-il que l’eau soit potable ?

Avant, moi, j’croyais que les végétariens l’étaient par conviction(tu ne tueras point, tu ne seras pas violent).

Avant, moi, j’croyais que les arbres servaient à faire de l’ombre et à éventuellement donner des fruits.

Avant, moi, j’croyais que le bio servait à avoir des produits meilleurs. Je ne voyais pas trop l’intérêt des chaussettes en coton bio.

Avant, moi, j’croyais que l’écologie avait pour ambition de conserver des cadres de vie agréables et de beaux paysages.

Avant, moi, j'croyais que les hippies en Ardèche cherchaient juste à vivre loin des villes.

On ne m'avait rien appris du tout.

Il y a un an je découvrais les ecogestes, le tri, l'empreinte écologique en bref & en détails.
Mais les questions persistaient : nous recyclons le plastique alors pourquoi faut-il éviter les sacs en plastique ? Pourquoi économiser l'eau à Paris (alors que nous avons la Marne et la Seine) ? Les forêts sont les poumons de la terre (mais qu'est ce que ça veut dire) ?

...

Comme avec Napoléon, ça commence par un schéma et pis après faut cliquer un peu partout.

l'EAU
la FORET et la biomasse

les SOURCES D'ENERGIES

l'EFFET DE SERRE
les POLLUTIONS
les POUBELLES

On doit souvent arbitrer entre deux ressources ou deux maux. Exemple : préférer le lavable au jetable est peut-être bon pour l'allègement des poubelles mais quid des économies d'eau ? Le bois est considéré comme une ressource renouvelable au bilan carbone nul mais quid du déboisement ? Cela semble militer pour la diminution de toutes nos consommations.

On va pas trop se mentir hein ...

Surf sous le tsunami en octobre

2008-10-31T14:53:00.021+01:00

Périgord noir (forêts de chênes) entre Dordogne et Vezère : truffe, noix, pruneaux, foie gras, villes troglodytes

Périgord pourpre (vin) : Bergerac et Montbazillac
Dégustation à St Emilion : je préfère toujours les Bourgogne mais les macarons fourrés au chocolat m'ont semblés incomparables.

Bordeaux

Talmont s/ Gironde et Royan (terrifiante église romane et fruits de mer)

Dune du Pyla, parc ornithologique du Teich (La Teste de Buch)

Biarritz & St Jean de luz & Hossegor (canard, garbure, axoa, chocolat, fruits de mer): j'aime bien quand la plage empiète sur la ville
Sarre visite d'une riche maison Basque du XVII siècle (etxe = maison)
et petite randonnée dans la Rhune

Bayonne

St Jean Pied de Port (alias la merveille du pays basque): stage approfondi sur ce qu'est un pélerinage chrétien et en particulier celui de St Jacques. Au passage sentiment désagréable (malheureusement récurrent) d'être une inculte.

Hôpital-St-Blaise : église romane de style arabo-musulman et rien autour à part un moulin près duquel une vaste tablée Basque chantait des chants Basques à pleins poumons.

La Rochelle

Notes sur la maison Basque du XVII siècle de Sare

Les occupants : les maîtres vieux, les maîtres jeunes, leurs enfants et les célibataires ou des métayers.

Orientation de la maison : les grandes fenêtres à l'Est et pas de fenêtre vers la mer.

Les murs : en grès et recouverts de chaux

Gestion de la chaleur : des murs épais en pierre de la Rhune (grès) pour garder une température constante toute l'année, le bétail logé sous la cuisine, la chambre des plus agés près de la cuisine, les fenêtres : sans vitre, avec une partie supérieure toujours ouverte pour ventiler et aider au tirage de la cheminée.

Les maîtres et leurs enfants dormaient du côté Sud près de la cuisine et les célibataires dormaient côté Nord.

L'escalier : en châtaignier et en chêne par des charpentiers de la marine.

une riche maison : l'espace à vivre au 1er étage. Un pressoir à cidre. Un lavoir avec de l'eau de source, pas de puit (lavoir du village à un Km).

Dans la cuisine, la pièce principale, une cheminée, à côté un évier et au même endroit, une douche. Les eaux usées sont récupérées à l'extérieur dans un tonneau. Lessives à la cendre.

Les meubles de la cuisine : - un grand banc face à la cheminée et dont le haut dossier récupère la chaleur de la cheminée afin de réchauffer le dos. Sur le dossier, une tablette pliante pour faire déjeuner les plus vieux. Les plus jeunes déjeunaient dans les champs. - un vaisselier (2 pièces) - un meuble à pain avec un tiroir pour la farine de blé et l'autre pour la farine de mais. Le maîs servait à faire le pain et le blé comme monnaie d'échange. Le pain était conservé dans du lin. Le champ de lin était dans la dote.

Une pièce de réunion de la famille ou de bureau, indépendant de la cuisine et des chambres. Accès direct depuis l'escalier. Lors des réunions de famille, on pouvait décider qui était jugé capable de devenir maître jeune.

Un grenier immense.

Transmission : la maison donnait son nom aux familles dans laquelle elle se transmettait.
La transmission se faisait des maîtres vieux aux maîtres jeunes (garçon ou fille). Pour cette raison les mariages ne se faisaient pas entre 2 maîtres.

Usages mortuaires : l'annonce de la mort d'un maître devait se faire au premier voisin à droite sur le chemin de l'église, au bétail pour le rassurer et aux abeilles (miel et cire pour les bougies). Les bougies de la veillée funèbre étaient faites de la cire des abeilles déposée sur une corde enroulée autour d'elle même.

A l'église, les dalles correspondent aux noms des familles et aux places des femmes. Les hommes allaient aux balcons. La famille Basque était matriarcale.

Introspection de septembre

2008-09-30T14:52:00.001+02:00

vraiment, je ne me souviens de presque rien...

Aucune inspiration

2008-08-31T19:53:00.027+02:00

Août est passé et l'ambiance western dans les rues désertées s'est volatilisée. L'unique évènement grégaire fut les JO. Je tire donc mon chapeau aux dieux de l'Olympe 2008 :

Andrey Moiseev RUS
Edvinas Krungolcas LTU
Andrejus Zadneprovskis LTU

Lena Schoneborn GER
Heather Fell GBR
Viktoriya Tereshchuk UKR

Jan Frodeno GER
Simon Whitfield CAN
Bevan Docherty NZL

Emma Snowsill AUS
Vanessa Fernades POR
Emma Moffatt AUS

Bryan CLAY USA
Andrei KRAUCHANKA BLR
Leonel SUAREZ CUB

Ca ne vous dit peut être rien car ces gens ont une aptitude à produire d'énormes efforts et à réaliser des choses extraordinaires avec humilité. On les appelle les triathletes, les pentathloniens et les décathloniens : pistolet, escrime, nage libre 200 m, course à pied 3000 m, équitation (saut d'obstacle), nage en eau libre 1,5 km après un départ groupé, course de 40 km de vélo, course à pied sur la distance de 10 000 m sans pause, course 100 m, saut en longueur, lancer de poids, saut en hauteur, 400 m, 110 mètres haies, lancer de disque, saut à la perche, lancer de javelot, course de 1500 m. Mais nous, nous adorons le dieu qui pisse pas loin (100 m) vite fait (9"69).

La biodiversité est immense

2008-07-31T23:52:00.015+02:00

Juillet n'a pas été fameux fameux, je mets ça surtout sur le compte du manque d'exotisme.
J'ai choisi quelques bénéficiaires de mes offres sur kijiji.fr et donnons.org comme exutoire (donnez pour diminuer les déchets qu'y disaient) :

**************
- Elle : je ne vous imaginais pas du tout comme ça au téléphone, je croyais que vous étiez blonde (et pis dire merci c'est humiliant).
- Moi : Au revoir (je ne m'imaginais pas qu'elle avait l'air vieille)

**************
- Moi : vous m'appelez quand vous arrivez à partir de 19h et je descends
- Lui (22h45) : je suis encore à Gare de l'Est. Vous avez la monnaie sur 50 € ?
- Moi : pour une flute à bec à 5 € ça va être difficile
- Lui : et le son ?
- Moi : ... (Laurent Baffie, où es tu ?)

***************
- Lui (msg mail) : je suis intéressé par les DVD, voici mon tel
- Moi (au tel) : bonjour, c'est au sujet des DVD, combien de boîtes en souhaitez vous ?
- Lui : j'aurais voulu un seul DVD en fait
- Moi : ... (change d'herbe, man) ?

***************
- Elle : svp, je suis preneuse, merci
- Moi : Bonjour, pouvez vous venir le chercher en semaine à partir de 19h30 à l'adresse tant +, tel mobile, à bientôt
- Elle : OK JE SUIS DACCORD,JE VAIS VOIR SELON MON EMPLOI DU TEMPS ET JE VOUS RECONTACTERAIS SOIT PAR MESSAGE SOIT PAR TELEPHONE
MERCI BEAUCOUP (et alors ?)

REBONJOUR,
je suis daccord pour venir le mercredi à 19H30 M°X, merci de préciser l'horaire qui vous convient madame et merci d'avance (le dérapage commence sérieusement)
- Moi : Bonjour, OK pour ce soir à 19h30 au m° X merci de me contacter si vous avez du retard (je me méfie)
- Elle : Je suis vraiment désolée car je viens de lire votre message. si vous voulez demain à la même heure sans faute mais cette fois ci à 19H30 CAR j'ai juste après un autre RDV important dans le sud de la région parisienne. (là, je quitte notre dimension)
VEUILLEZ ME CONFIRMER SI POSSIBLE AUJOURDHUI LE RDV
MERCI DAVANCE (je ne suis plus rien)
- Moi : Bonsoir, comme je ne vous ai pas vue au RV j'ai réservé le sac pour une autre personne, pas grave.
- Elle : JE VOUS REMERCIE EN TOUT CAS
14 demandes ces 30 derniers jours
aucun don obtenu (ahem, je me demande bien pourquoi ?)

************************
- Elle : Bonjour, je suis maman de 3 petits enfants et pas de moyen pour acheter un radio cassette encore moins un appareil pour cd. Je suis très intéressée par les cassettes. (comment diantre va-t-elle les écouter ?)

*************************
à propos d'un clavier synthétiseur :

- Lui (premier mel) : il marche bien au moins ?
- Moi : ... (dans ces moments là je pense à Bigard et ça n'arrange pas les choses)

*************************
- Elle, je suis interessée (par un bustier à 5€), mais ne suis pas en région parisienne.
Je pourrais peut-être, en comptant les frais de port, vous envoyer un chèque correspondant à la moitié du total avant l'expédition et le reste après réception; à moins que vous soyez d'accord pour mettre votre annonce sur un site gratuit (genre Price Minister) (gratuit, ah bon ?), disposant d'un système de paiement sécurisé (5€ quand même). En vous remerciant par avance.

- Moi : il y a un problème.... de taille, ça ne va pas être possible.

************************
Vendredi 22 Août 2008
- Lui : Bonjour! Je suis intéressé. Merci de me préciser quand nous pourrions nous voir. (1 fois)
- Moi: Bonjour, OK pour un soir de semaine ?
- Lui : Oui d'accord sans problème.

Le 26 Août 2008 (J+4)
- Lui : Quand est-ce-que cela vous arrangerait ? (2 fois)
- Moi : n'importe quel jour, et ce soir avant 20h
- Lui : Alors si nous le faisions ce soir vous auriez tous les livres avec vous (pas belle la vie)?
- Moi : oui, appelez moi quand arrivé svp
- Lui : je n'ai pas de portable...
- Moi : donnez moi une heure sûre alors

Le lendemain
- Lui : Je ne pouvais plus hier soir,donc si vous pourriez me dire quel autre jour vous arrangerait. (3 fois) Merci d'avance.
- Moi : Bjr, n'importe quel soir de semaine à partir de 19h au RV précisé dans l'annonce à une heure sûre. (ahem)
- Lui : Ce soir à 19h,cela vous irait-il?
- Moi : OUI. J'attends votre confirmation
- Moi : il est 19h passées mais on peut encore faire la transaction. Sinon vous pouvez les prendre demain entre 9h30 et 18h à l'adresse de mon travail, demandez le poste xxxx à l'accueil.

Le surlendemain
- Lui : pourrions-nous ce soir et jusqu'à quelle heure ? (4 fois)
- Moi : je préfère le nouveau RV que je viens de proposer, c'est plus simple. Sinon, je ne vois pas comment on va y arriver.
- Lui : cela signifie un RDV durant la semaine à cet endroit, c'est ça ? (bravo !)
- Moi : exact, l'avantage est que vous pouvez m'appeler à l'accueil.

Le 5 Septembre (J+14)
- Moi : Bjr, en l'absence de signe de votre part je remets les dons en ligne la semaine prochaine.
- Lui : pourrait-on se voir lundi? Bon week-end, et merci d'avance.
- Moi : OK
- Lui : Très bien, à demain. Bonne soirée.

Lundi 8 Septembre (J+17)
- Lui : Je ne pourrai pas arriver avant 18h, pourrait-on se voir à un autre endroit un peu plus tard ?
- Moi : oui (ahem, ahem !!)
- Lui: Merci de m'indiquer quand vous aimeriez que l'on se voit. (5 fois)
- Moi : je ne sais pas (gnacgnacgnac)
- Lui : Je peux passer à votre bureau aujourd'hui,mais je ne sais pas si vous avez les livres avec vous; donc si vous pourriez me préciser cela. En attendant de vos nouvelles,merci d'avance.
- Moi : ...zzz... (mouhahaha !!!)

***********************************
- Elle : intéressée par une peluche de Bob à 5 €, n'habite pas sur Paris
- Moi : Bonjour, la poste m'indique qu'il faut compter 7 € pour envoyer un colis en France. Sinon, connaissez vous quelqu'un sur Paris ?
- Elle : Merci de votre réponse ma fille habite sur Paris plutôt près de Poissy Connaissez vous ? Merci de votre réponse car je recherche Bob j'ai déjà Sully et la petite Poupée Boo Grand Merci pour tout
- Moi : on fait quoi ?
- Elle : vous prenez rv avec ma fille, elle vous donnera les 2 €
- Moi : ok (y'a au moins un problème sur le prix quand même non ?)
- Elle : Merci mais je n'ai pas votre contact et ou habitez vous car elle s'est sur Poissy ? Merci de me donner votre portable et elle vous appel (comment avons NOUS réussi à prendre contact ?)?
- Moi, une fois de plus perdue dans le rocky horror mind fuck d'un bénéficiaire (lost in time, space and meaning).

L'ours des pyrénées et moi

2008-06-27T21:03:00.034+02:00

Que de points communs !
Comme moi, l'ours somnole pendant tout l'hiver (cf. la note de décembre 2007). Il est omnivore et végétarien à 70%. Son poil brun et touffu est difficile à coiffer. Plantigrade, il ne porte jamais de hauts talons. Il est curieux et s'intéresse beaucoup à son environnement. D'ailleurs, il aime la randonnée en Haute Bigorre. Opportuniste par flemmardise, il ne va au supermarché que lorsqu'il ne peut plus faire autrement. D'ailleurs il est misanthrope et n'a jamais goûté la garbure, n'est jamais allé aux thermes romaines de Bagnères et ne s'intéresse guère aux cyclistes malgré sa curiosité naturelle. Sa vue est basse et il aime les brumes pyrénéennes, pratiques pour s'y cacher. Il cohabite avec la marmotte qui est sociable, elle, et voit au loin et aime bien roupiller aussi un peu comme lui.

De retour d'une semaine dans les Pyrénées embrumées où il n'est question que d'être pour ou contre l'ours. On peut dire que les tenants du 'contre' ont gagné puisque la souche Pyrénéenne est passée de 150 au début du XXe siècle à zéro.
En effet, la dernière femelle a été abattue dans les années 90 et il ne reste que 2 mâles.
La polémique est en fait suscitée par l'introduction d'ours et ourses Slovènes. Mon grand-père dit que quand il était jeune, il n'entendait jamais les éleveurs et les apiculteurs se plaindre de l'ours alors que les troupeaux étaient plus importants (vraiment ?).
Pour lui, c'est rien que des feignant qui veulent des sous de l'état au lieu de travailler et qui manipulent l'opinion. Na !

Mystères et faux-amis dans les poubelles parisiennes

2008-06-13T23:33:00.090+02:00

Alors il paraît que trier à Paris c'est facile, soit. La poubelle jaune c'est pour ce qui est emballages RECYCLES (je pense papier, carton, plastique, boîtes de conserve), la poubelle blanche c'est pour le VERRE (je pense bouteilles de vin et bières) et la poubelle verte pour les autres déchets (je pense pelures). Sauf que, attention!

Pour des explications de "Ecoemballages"

Faux-amis dans la poubelle jaune (recyclée) :

Memo des bons vieux déchets quotidiens (ville de Paris)
Memo des autres déchets (ville de Paris)

ATTENTION : les emballages qui portent ce logo ne sont PAS forcément recyclables. Les logos de la poubelle jaune ressemblent plutôt à ça (pour en savoir plus):

ou à ça

- le papier est recyclable oui, mais pas les couches-culottes ou les protections féminines en papier ou le papier peint
- le carton est recyclable oui, mais pas les cartons souillés de pizzas ou de pâtisseries
- certains plastiques sont RECYCLABLES, mais PAS RECYCLES comme les sacs plastiques de supermarchés (mouhahahah).

Zoom sur les plastiques (par EcoGeste.info)

Plastiques non recyclés

• Barquette en plastique
• Film plastique
• Polystyrène expansé
• Pot de yaourt, pot de crème fraîche
• Sac plastique
• Sachet alimentaire en plastique

Plastiques recyclables
• Bouteille en plastique
• Flacon alimentaire en plastique, cubi
• Flacon plastique de produit ménager
• Flacon plastique de produit de toilette

Surprises dans la poubelle jaune :

le petit électro-ménager est recyclé,
l'aerosol vide est recyclé.

Faux-amis dans la poubelle blanche (verre):

- le verre, oui, mais pas les verres de table, les vitres, les ampoules ou le pyrex

Zoom sur le verre (par EcoGeste.info)

Verre non recyclable

• Verre de table
• Vitre et miroir

Verre recyclable
• Bocal en verre
• Bouteille en verre

La loi des bouchons :

- les couvercles en métal sont recyclables,
- les bouchons plastiques et en liège peuvent être jetés en même temps que la bouteille plastique dans la poubelle jaune,
- les capsules de bière ne sont pas recyclables et vont dans la poubelle verte, il faut donc les enlever.

Memos 2007 de la ville de Paris (à s'imprimer en recto/verso) :

Révoltes et médailles de Mai

2008-05-28T14:48:00.003+02:00

2008-05-25T00:00:00.113+02:00

Mai 2008 vaut largement une note de blogue.

On "fête" les 40 ans de mai 68 en même temps que le premier anniversaire de la présidence de Sarkozy. Mai 2008, c'est aussi la grève contre la suppression de 11 000 postes dans l'enseignement et le rallongement de la durée de cotisation pour la retraite à 41 ans.Mai 2008, c'est le séisme de Sichuan au milieu d'échanges tendus entre les droits de l'homme universels français et le big business français, lui aussi.

Le séisme n'est pas un malheur pour tout le monde, c'est peut être l'occasion de montrer nos valeurs universelles en action en envoyant de l'aide en même temps qu'un cadeau de l'amitié/business. Si j'étais la Chine j'abuserais de la situation.

Mai 2008 c'est aussi la journée pour la mémoire de l'esclavage (en avez vous entendu parler?) et les 60 ans d'Israêl.

Enfin, mai 2008 c'est le baril de pétrole qui s'enflamme et une marche pour Jésus (que faire d'autre ?).

L'actualité locale, ça a été la médaille du travail.
Jusqu'à récemment, je la trouvais dérisoire en dehors du champagne ouvert pour l'occasion et les nombreuses médailles qui ne sont pas retirées laissent penser que cette avis est bien partagé.
J'ai néanmoins changé d'avis depuis que des observations récentes semblent indiquer que, plus que de bonnes raisons pour nos initiatives, nous sommes nombreux à attendre des médailles.
Au passage, les acteurs du développement durable qui font des efforts de communication auprès du grand public (courts métrages, humour, information sur des chiffres et des faits), passent malgré tout bien souvent pour des donneurs de leçons.
Peut être que des médailles faciliteraient les passages à l'acte.

Bien gardés, le savoir et l'information permettent de se nicher dans une caste de privilégiés. Je propose donc la médaille de l'entreprise qui récompense le haut fait consistant à partager des informations, avec un zircon pour l'organisation de réunions entre directions différentes.

Modifier ses habitudes machinales de consommation semble constituer un très haut fait. Je propose donc la médaille du recyclage qui récompense par exemple la réutilisation des sacs plastiques jusqu'à ce qu'ils ne soient plus bons à rien.

Le lieu de nos déjections nous fait horreur depuis que nous avons désappris à les valoriser. Je propose donc la médaille des w.c, qui récompense l'acte héroïque de nettoyer régulièrement les w.c avec un balai brosse et une éponge.

Le sang qui coule dans nos veines nous est indispensable pour profiter de nos loisirs avec nos amis. Je propose donc la médaille de l'EFS qui récompense l'acte christique de don de son sang à de parfaits inconnus (on me dit dans l'oreillette que ça existe pour 100 dons d'un homme et 60 d'une femme !) .

Vous l'aurez peut être noté, les médecins ont rarement fait psycho, je propose donc la médaille du rendez-vous chez le médecin avec une médaille spéciale pour la visite chez le gynécologue.

Enfin, vous ne serez peut être pas étonnés que je demande une médaille pour être de bonne humeur. Pourtant, ça en fait, des occaz de boire des coups !

Risotto aux légumes verts d'avril

2008-04-27T00:21:00.010+02:00

Fruits : rhubarbe
Légumes : Fèves, ail nouveau, endives légumes primeur, oseille, épinards, asperges, petit pois, chou fleur, artichaut, cresson, radis, salade frisée

Préparation : 10 mn
Cuisson : 1 heure

Ingrédients (pour 4 personnes) :

- 300 g de risotto
- 1 litre de bouillon de légumes
- 80 g de beurre
- 1 oignon
- 1 gousse d'ail
- 1 verre de vin blanc
- 100 g de haricots verts
- 100 g de fèves surgelées
- 100 g de petits pois surgelés
- 100 g d'asperges surgelées
- Persil
- 100 g de parmesan
- Huile
- Poivre

Préparation :

- Pelez et hachez l'ail et l'oignon, puis faites les revenir dans l'huile. Préparez le bouillon.
- Ajoutez le riz, mélangez parfaitement et versez le vin blanc. Laissez évaporer. Coupez les haricots et les asperges en tronçons. Quand le liquide est absorbé, ajoutez tous les légumes et recouvrez de bouillon. Remuez et laissez mijoter en mélangeant.
- Lorsque le liquide est absorbé, versez du bouillon par louches et poursuivez la cuisson.(Le riz ne doit jamais cuire à gros bouillon, il doit "chuchoter" sur le feu).
- Quand le riz est cuit, poivrez légèrement, ajoutez le beurre en morceaux et le parmesan. Mélangez puis ajoutez le persil et servez.

Abril, aguas mil

2008-04-26T23:29:00.017+02:00

Tandis que la chanson de fado dit en français "Avril au Portugal...", le dicton indigène, lui, dit "abril, aguas mil". En effet, avril 2008 le christ roi n'aura pas été tous les jours visible de l'autre rive du Tage. Il faut s'attendre à du magnifique soleil, de la tempête et de la grêle plusieurs fois par jour.

Des choses qu'on a trouvées changées :

- on note l'apparition des vibromasseurs pour le visage sur les rayons de massage. Il y a fort à parier que les petits canards ne tardent plus.
- l'immigration africaine forme des guettos
- la plupart des serveurs sont brésiliens
- les portugais s'endettent sur 50 ans pour se loger
- les prix ont augmenté
- il faut payer l'entrée à plus de monuments
- on rit du président français
- il y a encore plus d'autoroutes depuis l'organisation de la compétition de football de l'euro

Environnement : il existe des ecopontos, c'est à dire des poubelles de 3 couleurs. Mais ce qui est remarquable c'est le petit logo sur les emballages qui indiquent la couleur de la poubelle dans laquelle ils doivent être jetés.

Idées fausses : les parisiens sont insupportables en voiture mais pas autant que les Lisboètes qui jouent du klaxon dès qu'ils perdent patience, au bout de 5''.

Inoubliables : le jardim do paço à Castelo Branco, un jardin épiscopal baroque qui montre que les papes avaient du goût pour les choses terrestres et l'aquarium (oceanario) de l'exposition universelle de 1998 à Lisbonne (prévoir 2h).

Ce qui ne change pas : les pousadas, toujours au top et les fruits de mer, aussi.

Faits sur le Brésil (merci à S. Zweig)

2008-04-26T21:02:00.014+02:00

Le Brésil est plus vaste que les USA hors Alaska et on y parle le portugais. Il a été officiellement découvert par Cabral en mars 1500 et s'est appelé Terre des perroquets avant de prendre le nom du bois rouge qui a fait l'objet du premier commerce. La canne à sucre et le café y ont été importés.

Le premier gouverneur s'est installé à Salvador de Bahia tandis que 6 jésuites ont choisi ce qui sera Sao Paulo comme QG pour leur grand projet d'une humanité nouvelle. Ils seront expulsés en 1759 par le marquis de Pombal, ministre.

De 1555 à 1566, le français de Villeguaignon viole le mare clausum entre Brésil et Portugal et attaque Rio de Janeiro depuis une forteresse dans la baie de Guanabara. De 1580 à 1640, le Portugal et le Brésil passent sous la couronne Espagnole de Philippe II, formant le plus vaste empire de tous les temps. Au nord, le Brésil deviendra Hollandais pendant 23 ans puis, Dom Joao IV réconquierra sa couronne et le Brésil sera Portugais à nouveau.

en 1807, le Duc de Bragance, roi du Portugal répond à l'ultimatum de Napoléon en prenant le parti des Anglais et se réfugie à Rio de Janeiro. A partir de cette date, le Brésil commence à exister politiquement.

En 1850 il est interdit d'importer des esclaves.

Je ne résiste pas au plaisir de citer un passage du texte écrit en 1943 : 'la disparition des favellas enlèvera à Rio une partie de son cachet étrange.'

Vexations de Mars

2008-03-31T16:23:00.012+02:00

Mars a été froid et mouillé et je n’ai pas envie d’en parler.

Pourtant il y a eu les élections municipales gagnées au premier tour chez moi mais on attend la libération de la croissance et du pouvoir d’achat. Est-ce seulement souhaitable ? Les trente glorieuses ont-elles été plus bénéfiques que néfastes ? Serions-nous capable de croître mieux aujourd’hui ? Auraient-elles pu arriver sans une guerre mondiale ? Faut-il encore courir après cette exception économique ? Ne faudrait-il pas les considérer comme une courte page de pub ? Du coup, je me suis coupé les cheveux moi-même, tiens.

Pourtant, il y a eu les fêtes de Pâques. Quelqu’un les fête encore ? Et comment se fait-il qu’on achète encore des œufs Kinder géants aux enfants ? Nul doute qu’on se sente intelligents quand on voit la « surprise ».

Il y a eu les visites à l’hôpital, à chaque fois sous le crachin, le rhume inévité, une candidate à la béatification qui fait réfléchir sur son propre courage.

Il y a eu un anniversaire, de la danse, de la guitare, de la nourriture saine et adulte, des super cadeaux (merciiii) mais le champagne ? On a même pas pris le temps de boire le champagne… (stupeur et dépitement).

Je ne vais quand même pas vous reparler du théâtre ? Le Cabaret désoxydé dans le 19ème , la soirée crêpes porte de Montreuil dans le 4ème, sortes de Bouvard et Pécuchet (Flaubert) actuels et Flor de Bahia à St Michel (du pittoresque J. Amado).

Non, j’ai pas envie de parler de mars. Beaucoup de filles pleuraient dans le métro. Vous n'avez pas remarqué ? En plus, j’ai découvert plein plein plein de 4X4 dans le quartier où je travaille et du coup je les remarque un peu partout. Ou alors y’en a vraiment plus ? Faut croire que la pub « Vous voulez un 4X4 parce que vous aimez la nature ? Prouvez le ! » a bien marché ou bien ? Par dessus le marché je n'ai même pas encore essayé la recette végétarienne de fèves.

Suite à ces vexations j'ai finalisé le texte d'une chanson qui sera bientôt hurlé par un terrible rocker (ouf sauvée, merci Fab).

Fèves de mars

2008-03-09T15:07:00.012+01:00

Fruits : kiwi, pomelo, ananas... Légumes : épinard, oseille, fèves, asperges, artichaut

La fève est riche en glucides, protides, fibres et vitamines, même lorsqu’elle est consommée séchée.

Une salade de fèves

Préparation : 20 min
Cuisson : 10 min

Ingrédients (pour 1 personne) :

- 1 poignée de fèves écossées
- 2 petits fonds d'artichauts
- 6 cubes de feta de brebis
- 1 petite tomate
- quelques feuilles de salade (feuille de chêne rouge)
- 8 pistaches décortiquées (version compet')
- 4 morceaux de citron confit au sel
- cumin, sel, poivre
- vinaigrette
- coriandre fraîche

Préparation :

Ebouillantez les fèves, pendant environ 1 minute et les fonds d'artichauts une dizaine de minutes.

Faites les revenir à la poêle environ 5 min, avec le citron confit et une bonne pincée de cumin.

En fin de cuisson, ajoutez la tomate coupée en quartiers, puis les cubes de feta (il faut qu'ils soient tièdes, mais pas fondus).
Salez et poivrez.

Pendant ce temps, disposez les feuilles de salade au fond d'une assiette creuse, arrosez de vinaigrette, dans laquelle vous pouvez aussi ajouter un peu de cumin.

Versez le mélange tiède fèves-tomates-artichauts-feta, sur le lit de salade.

Faites rapidement griller à sec les pistaches.

Décorez l'assiette avec les pistaches et la coriandre fraîche, servez tiède en entrée ou en plat principal, pour un déjeuner léger.

La bise de Février

2008-02-29T10:46:00.015+01:00

Février, il n'a même pas fait froid et on parle de la sècheresse car il n'a pas plu. Bref, comme je ne prends pas de bain, que j'ai installé des économiseurs d'eau, des mitigeurs faciles à fermer et comme j'ai une mini-chasse d'eau pour les mini-commissions, je suis allée au théâtre sans plus y penser.
Les préoccupations de nos arrières-grands parents de la bourgeoisie mettent du baume au coeur. Nous avons L'affaire de la rue de Lourcine, 1857, un vaudeville de Labiche ou "Je ne me rappelle pas de ma soirée d'hier moi qui suis un homme rangé. Aie, aie, aie, qu'en dira-t-on (grosse angoisse) ?"
Les paradis artificiels, 1860, Baudelaire, dit du mouvement symboliste ou "Dis moi ton délire, je te dirai quelle est ta came. Aie, aie, aie qu'en penseront les philosophes (c'est du souci tout ça) ?"
Une saison en enfer, 1873, Rimbaud, dit du mouvement symboliste ou "J'ai peur d'aller en enfer car je suis coupable d'être un volem rien foutre al pais homosexuel et je ne peux pas voir les curés en peinture. Aie, aie, aie, qu'en pensera Dieu (pourquoi se limiter)?"
Mais n'te promène donc pas toute nue, 1911 , un vaudeville de Feydeau ou "Mon ingénue (?) de femme fout en l'air ma carrière. Aie, aie, aie, qu'en pensera M. le Ministre (tombera-t-il sous le charme de Madame)?"

Ca change vraiment les idées d'autant que je n'avais pas vraiment étudié Rimbaud et Baudelaire sous ces angles au lycée. Aie, aie, aie, qu'en aurait pensé l'Académie ?

Paillassons de février

2008-02-09T23:07:00.010+01:00

de source www.marmiton.org

Paillassons de pommes de terre

Préparation : 20 mn
Cuisson : 30 mn

Ingrédients (pour 4 personnes) :

- 300 g de carottes
- 300 g de pommes de terre
- 1 oignon émincé
- sel et poivre
- 50 g de beurre
- 150 ml de lait
- 2 oeufs
- 50 g de gruyère râpé

Préparation :

Epluchez les carottes et les pommes de terre. Lavez-les, séchez-les et râpez-les.
Dans une poêle de grand diamètre, faites chauffer le beurre et versez-y les légumes, l'oignon émincé, salez et poivrez. Laissez cuire doucement 15 mn en remuant de temps en temps.
Dans un pichet, mêlez le lait, les oeufs et le gruyère râpé. Versez sur les légumes et laissez cuire à feu doux 15 mn environ.
Glissez la galette sur le plat de service et servez-la chaude.

Makhlouta de janvier

2008-01-12T15:29:00.006+01:00

Remplacer 2 fois par semaine la viande par des légumineuses permet de réduire notre empreinte de 1 600 m2. Ce qui ne gâche rien, les légumineuses regorgent de vitamines, de minéraux, de protéines et de fibres alimentaires. Elles contiennent aussi du calcium, du fer, du manganèse et du cuivre. Alors concrêtement ? Facile, rapide, trop bonne et chronobio, voici la soupe makhlouta pour passer l'hiver.

Voici en prime un rappel du calendrier chronobio & d'autres soupes du monde.

Faire tremper les graines la veille

1 petite poignée de pois chiches
1 petite poignée de haricots rouges
1 petite poignée de haricots blancs et noirs

Ne pas faire tremper la veille
1 petite poignée de blé
1 petite poignée de lentilles
1 gros oignon émincé
un peu d'huile d'olive
sel

Dans une cocotte minute
Faire revenir un oignon dans l'huile d'olive
Rajouter les graines et les deux autres oignons
couvrir largement avec de l'eau
Fermer la cocotte
Laisser siffler 20'

Cerise sur le gâteau, éteindre le feu sans ôter le capuchon de la cocotte pour profiter de l'induction (quand on n'est pas aux pièces).

Trucs qui changent sans crier gare

2007-12-29T14:51:00.000+01:00

Fin 2007 frappe aux portes et aux tentes et je n'ai pas écrit de note de décembre. La cause en est une hibernation durable dans ma bulle verte. Heureusement, le temps passe et pour écrire une note de décembre, je n'ai qu'à observer ce qui, contrairement à moi, bouge (ouais !).

Ce qui change et nous transforme sans crier gare, c'est un déménagement dans des bureaux qu'on pourrait qualifier de semi-paysagers. Pourquoi ? Parceque les cloisons opaques ont été remplacées par des cloisons transparentes. On a donc supprimé l'isolation visuelle pour ne garder que l'isolation phonique. Parmi les grands avantages de ce choix, une meilleure répartition de la lumière, une plus grande facilité à reconnaître les collègues pour les nouveaux arrivants et aussi c'est bien moins $$$ cher $$$.

A mieux y regarder, on découvre une autre nouveauté : un bureau non réservable équipé d'un poste téléphonique et de 4 chaises. On peut l'occuper pour une réunion improvisée, un coup de fil sensible, besoin de se concentrer.... En bref, pour s'isoler phoniquement. Il y a aussi d'autres limites à la pollution sonore : un nouveau modèle de téléphone sans haut-parleur et la suppression du son des ordinateurs. Car ce qui a également changé, c'est une plus grande promiscuité. Parmi les principaux avantages de ce choix, une plus grande communication entre les employés d'une même structure et aussi c'est bien moins $$$ cher $$$ (moins de mètres carrés per capita).

Les petites lampes d'appoint sont bannies. L'éclairage se fait exclusivement au néon blanc. Les interrupteurs commandent à 100 néons d'un coup. C'est soit le bloc opératoire soit la nuit profonde. L'employé-aigle et l'employé-chat entrent en négociation. En général, l'employé nyctalope finit par chausser des lunettes de soleil. Parmi les principaux avantages de ces choix d'éclairage, on a libéré un peu d'espace sur les bureaux ainsi que les multiprises et je ne suis pas sûre que ça soit moins cher. 100 néons pour éclairer un ou deux employés zêlés est ce un bon calcul (d'autant qu'il ne pense pas forcément à éteindre en partant) ? Là, il faut faire confiance (c'est beau, la confiance) à la personne responsable du déménagement qui est également responsable du développement durable.

Enfin, allons nous mieux communiquer ? Je ne l'ai pas encore constaté. Par ailleurs, si nous avions besoin de mieux communiquer ce serait avec nos clients, qui a priori ne se situent pas au même endroit que nous. Donc rien ne change de ce point de vue. Allons nous gagner en productivité ? Je ne vois pas comment avec la pollution sonore et l'éclairage uniforme. La belle ambiance de mon bureau va-t-elle timidement s'évanouir devant les étrangers ? C'est bien ça qui risque de changer jour après jour.

Visitez le Webzine Planete Facility

Encore + d'action, ouais Bertrand !

2007-12-13T11:27:00.001+01:00

Sur le lieu de travail : l'affiche des écogestes au bureau ( pour ne pas y aller les mains vides )

Dans le logement : La ville de Paris aide les copropriétés

Pour le reste : http://www.environnement.paris.fr/

En bref et concrêtement, que faire ?

2007-11-19T17:47:00.023+01:00

Voici les alternatives aux trois boulets qui aggravent notre empreinte :

a) Manger des produits de saison et des légumineuses au lieu de manger de la viande d’exploitation animale

b) consommer et travailler là où on aime au lieu de prendre l’avion, rouler souvent en voiture et tout seul(e)

c) un jour, opter pour un fournisseur d'énergie verte au lieu du charbon, du gaz, du pétrole et du nucléaire

Pour aller plus loin avec WWF-Belgique

WWF-Belgique calcule votre empreinte et estime les économies de capacité biologique (en m2) qu'une personne peut faire en adoptant certaines habitudes. En résumé, voici.

Les gros morceaux

Opter pour le co-voiturage pour une distance moyenne de 172 km quotidiens 8 000 m2

Utiliser les transports en commun quotidiennement 6 300 m2

Opter pour un fournisseur d’électricité vert (une économie de 1,8 m2 par Kw/h) 3 500 m2

Remplacer une fois tous les deux ans un voyage lointain en avion par un voyage en train ou en voiture 2 100 m2

Les faciles, c'est 3900 m2 tout de suite

Remplacer 2 fois par semaine la viande par des légumineuses 1 600 m2

Conduire souplement 1 300 m2

Pas d’air conditionné dans la voiture 590 m2

Privilégier le papier recyclé 540 m2

Effectuer les distances inférieures à 5 km à pied ou à vélo 540 m2

Couvrir les casseroles et les poêles 400 m2

Apposer un autocollant antipub 350 m2

Privilégier les douches et placer une bouteille dans la chasse 180 m2

Débrancher les appareils en veille (utiliser une multiprise avec interrupteur) 180 m2

Diminuer le thermostat 30’ avant de dormir ou de sortir 150 m2

Privilégier les fruits et légumes frais 70 m2

L'empreinte écologique d'une parisienne pour les NULS

2007-11-18T14:18:00.006+01:00

2007 est une année médiatique pour l’écologie. Le pacte écologique s’est invité à grands bruits dans la campagne présidentielle, le gouvernement a enfin pris le sujet à bras le corps et le ministère de l’écologie et du développement durable a été créé. Cette grande prise de conscience se trouve concrétisée depuis fin octobre dans le plan d’action du Grenelle de l’environnement. Pourtant, que penser de la communication TV de M. Borloo, sur le thème unique que les français doivent privilégier les produits présentant peu d’emballage lorsqu’ils font leurs courses. Certes, son air bonhomme entre les deux cadis (l’un avec peu d’emballages et l’autre avec trop d’emballages) est favorablement différent du style Juppé (qui était prévu à sa place) mais est-ce bien sérieux ?

A nouveau, je me demande si l'écologie peut être autre chose que la vieille bande son de notre vie (on est fatigués de l'entendre mais on ne peut pas arrêter le film). Le mal n'est-il pas déjà fait avec son cortège de dégâts irréversibles ? Cela vaut-il encore la peine que je renonce au 4X4, au vol Paris-Rio de Janeiro, la lessive à la lavande, la bibliothèque en bois ou à mes abonnements en papier glacé ?

Qu'en savons nous vraiment ? Ce que nous avons pour nous, contrairement à nos apathiques aïeux, c'est l'empreinte écologique.

L'empreinte écologique

Le concept est né dans les années 1990 comme alternative à l'étalon PIB. Ce sont les ressources naturelles que nous consommons pour absorber nos déchets. Dans les estimations qui suivent, elle est exprimée en terrains de foot. Par hypothèse, un terrain de foot mesure 5 000 m2 soit 1/2 ha.
L'empreinte écologique doit être inférieure ou égale à la capacité biologique afin d'assurer un développement durable. La spectaculaire formule 'si tout le monde consommait de la même manière il faudrait 2 planètes pour subvenir aux besoins de tous les hommes.' signifie qu'en moyenne, l'empreinte est 2 fois supérieure à la capacité biologique.

Mon empreinte écologique calculée chez AGIR 21

Je me situe légèrement en dessous de la moyenne européenne et j’attribue cela à ma localisation Parisienne qui me permet de ne quasiment jamais prendre la voiture.
Pour cette même raison, je ne suis pas etonnée que le poste ‘nourriture’ prenne une grande part dans mon empreinte écologique.
Au total, je mobilise 7,18 terrains de foot soit 2,74 fois plus que ce que la terre peut encaisser par personne moyenne. Là, mon étonnement de Parisienne est grand car je pensais que le seul boulet de mon empreinte était un vol long courrier annuel. Force est de constater qu’il existe au moins un autre boulet au poste ‘nourriture’. Comment cela est-il possible ?
Je découvre que d'une part, manger de la viande provenant de l’exploitation d’animaux (viande, poisson, œufs ou fromage) crée une empreinte profonde et qu'il faudrait manger de la viande chassée ou suivre un régime végétarien. D'autre part, consommer des produits qui ont pris l’avion, hors saison (serre chauffée) ou surgelés (je plaide coupable) est logiquement plus polluant que de consommer les produits frais du marché local.

Mon empreinte si je faisais un effort conséquent sans déménager

Alimentation

si je mange très peu de viande, et moins de 3000 cal /j, que je ne gâche pas la nourriture et que je l’achète au marché : 2,21 vs 2,83 terrains de foot.

Transports

sachant que je vis sans doute dans la ville la mieux desservie au monde, si je roulais dans une voiture qui consomme deux fois moins et je n’aille au Brésil qu’un an sur deux : 1,08 vs 2,38 terrains de foot; en allant tout de même au Brésil tous les ans je consommerais 1,88 terrains.

Habitation

si j’avais un fournisseur d’électricité vert et que toutes mes ampoules soient vertes, je consommerais 1,1 vs. 1,97 terrains de foot.
Au total je consommerais 4,39 au lieu de 7,18 terrains de foot et il faudrait tout de même 2 planètes pour effacer mon empreinte de manière durable.

L'empreinte d’une personne écologiquement exemplaire

Alimentation

mange très peu, est végétalien, ne gâche rien et n’achète que des produits frais de saison : 1,23 vs. 2,21 et 2,83 terrains de foot.

Transports

est une moule qui fait du covoiturage dans une voiture peu consommatrice : 0,74 vs. 1,08 et 2,38 terrains de foot.

Habitation

1,11 vs. 1,97 sans fournisseur vert.

Au total, une consommation de capacité biologique de 3,07 terrains de foot et il ne faudrait que 1,16 planètes pour absorber son empreinte écologique.

Vous vous dites que le monde n'est pas prêt pour une vie d'écolo exemplaire et que ça ne marchera pas. Mais pourquoi faire comme si le pire était certain ? Le calcul de l'empreinte écologique est grossier et a une vocation d'information. Pour en savoir infiniment consultez les documents de WWF en utilisant le moteur de recherche.

Cliquez pour une vision mondiale des empreintes écologiques.

Tout est dans la manière

2007-10-18T22:33:00.063+02:00

Vous voulez voir un film de morts vivants par exemple. Il y en a à la pelle et pourtant ils peuvent se révéler très inégaux et différents car tout est dans la manière.

Heureusement, nous sommes là pour vous conseiller et aussi rapprocher des films a priori différents. Mais surtout, avant, voilà pourquoi il faut éviter les VF :

dans 'We own the night' (La nuit nous appartient), 2007 - "Quand on pisse dans son froc, on n'a pas chaud longtemps." (pfffff)

dans 'Marathon man', 1976
-"C'est sans danger ?" au lieu de "Is it safe ?" c'est à dire "est-elle en sûreté (la mallette) ?") (arghhh)

dans 'High plains drifter' (L'homme des hautes plaines), 1973
- le nain qui grave un nom sur une tombe dit au héros : "je ne connais toujours pas votre nom"
- le héros : "c'est le nom de mon frère que tu graves " au lieu de "you do". (re pfffffff)

Les morts-vivants, donc

Dawn of the dead, 1984, horreur US, italien ***
Shaun of the dead, 2005, comédie britannique***
Land of the dead, 2005, horreur canadien, US, français (beurk)
Dellamorte dellamore, 1994, horreur, allemand, français, italien ***, avec Rupert tout nu
Ghost rider, 2007, fantastique US rigolo au deuxième degré **

mais aussi, Les exorcistes

Constantine, 2005, fantastique US ** très esthétique
The exorcist, 1974, horreur US ** carrément glauque

Les envoyés de Dieu

Der Himmer uber Berlin (Les ailes du désir), 1987, drame ouest-allemand et français **
Dogma, 2000, grosse comédie US avec jolicoeur
Naked, 1992, comédie dramatique britannique ***
Aguirre der Zorn Gottes (Aguirre, la colère de Dieu), 1972, aventure, drame ouest-allemand ***

Psychopathologies

Seven, 1996, thriller US ***
Saw, 2005, thriller US (bof)

Folies

Woman under the influence, 1975, comedie dramatique US ***
Répulsion, 1966, drame britannique *
Le locataire, 1976, drame français **
El crimen ferpecto, 2005, comédie italienne, espagnole, française *
Fight club, 1999, drame U.S ***

Addictions

Trainspotting, 1996, comédie dramatique britannique ***
Requiem for a dream, 2001, drame US (bof)
Fight club, 1999, drame US ***

La vie est-elle un rêve ?

Blade runner, 1982, science fiction, US ***
Kagemusha, 1980, historique Japonais et US ***
Dellamorte dellamore, 1994, horreur, allemand, français, italien ***

Fragiles en milieu très urbain

Dog day afternoon, 1976, policier US ***
Taxi driver, 1976, drame US ***
L’appat, 1995, drame français (bof)

Parachutés dans la grande ville

Coogan’s bluff, 1968, policier US **
Macadam cowboy, 1969, comédie dramatique US ***
Un indien dans la ville, 1994, comédie française (bof)
KingKong, 2005, aventure neo-zelandais ***

Femme sophistiquée dans la nature sauvage

Indiana Jones and the Temple of Doom, 1984, aventure US*
The Gods must be crazy,1981, comédie botswanaise **
Crocodile Dundee,1987, comédie australienne (bof)
Romancing the stone, 1984, aventure US *

Chez les sauvages

Madagascar, 2005, animation US*
A man called horse, 1969, western US ***
The emerald forest, 1985, aventure britannique ***

Les amis de l'homme

Bombon el perro, 2005, comédie dramatique espagnole argentine ***
Alexandre le bienheureux, 1967, comédie française **
Babe, 1996, comédie australienne US*

Canis Lupus et sapiens

Danses with wolves, 1991, western US***, avec Kevin tout nu
Wolfen, 1982, épouvante US***
Wolf, 1994, fantastique US (bof)

Ils nous ouvrent (enfin) leurs coeurs

Le coeur des hommes, 2003, comédie dramatique française (z z z)
Brokeback Mountain, 2006, comédie dramatique US ***
3h10 for Yuma, 2008, avec Russel et Christian (ouis!!!) ***

Calmos, 1976, comédie française **

La vie des riches

Le lauréat, 1968, comédie dramatique U.S ***
Il giardino dei Finzi-Contini, 1971, drame italien, ouest-allemand **
Harold et Maude, 1972, comédie dralatique U.S ***
Iron man, 2008, fantastique U.S **
Batman begins, 2005, aventureU.S ***
A bord du Darjeeling Ltd, 2008, comédie U.S***

Enfance en Espagne

Cria cuervos, 1976, drame espagnol***
El Laberinto del Fauno, 2006, fantastique espagnol, US, mexicain (bof)

Réinventer le couple

Eternal sunshine of the spotless mind, 2004, comédie dramatique US**
La science des rêves, 2006, comédie française **, avec Gaêl tout nu
Du jour au lendemain, 2006, comédie française (bof)

Pas un pour rattraper l'autre

Dumb and dumber, 1994, comédie US
Badlands (La balade sauvage), 1974, drame, romance, US

Entre Anglais et Pakis

My beautiful laundrette, 1986, comédie dramatique britannique ***
Just a kiss, 2004, drame britannique (bof)

Petites histoires de destins croisés

Amores perros, 2000, drame mexicain ***
Paris, je t’aime, 2006, romance européenne (pas tenu au delà des 20')

Les mythes

Orfeu Negro, 1959, drame brésilien, italien, français ***
Phantom of paradise, 1975, comédie US (mouaif)

Liberation sexuelle

Lady Chatterley, 2006, drame français ***, avec Lady Chatterley toute nue
40 year old virgin, 2005, comédie US **
American pie, 1999, comédie US (bof)

Rocky Horror Picture Show, 1975, comédie musicale horrifique kitsch US ***

Lovers éhontés (prenez des notes)

The beguiled (les proies), 1970, comédie dramatique US (pas mal)
Una pistola per Ringo, 1965, italien (pas mal)
Death proof (boulevard de la mort), 2007, grosse bouffonerie US
Play misty for me (Un frisson dans la nuit), 1972, thriller US

L'amour après la mort

Orfeu Negro, 1959, drame brésilien, italien, français ***
Love story, très chabadabada
Dellamorte dellamore, avec Rupert tout nu

Quêtes chrétiennes

Excalibur, 1981, historique US, britannique ***
Sacré Graal, 1975, comédie britannique ***

Légendes d'Europe du nord (où il faut retrouver l'unité et l'harmonie)

Bilbo le hobbit, 1980, heroic fantaisie US ***
Dark cristal, 1983, fantastique britannique US **

SF, domination totale

The empire strikes back, 1980, US ***
The Chronicles of Riddick, 2004, US *

Les nazis veulent (encore) la destruction du monde

Raiders of the lost ark (Les aventuriers de l’arche perdue), 1981, aventure US ***
Hellboy, 2004, fantastique US *

"It's a funny thing, the law" (extrait de Missouri breaks)

Missouri breaks, 1976, western US ***
Le grand silence, 1968, western français et italien ***

Les gentils et les méchants

Infernal affairs ***
The departed (mouaif)

Flics

Serpico, 1974, policier US ***
Public enemy, policier, sud-coréen ***
n’importe quel Alain Delon flic (bof)

Petits joueurs

Lock, Stock and Two Smoking Barrels (Arnaques, crimes et botanique), 1998, comédie US britannique *
Snatch, 2000, comédie US britannique ***
Layer cake, 2005, comédie britannique (bof)
The Brink's job, 1978, comédie US ***

Gros bonnets

Scarface, 1984, drame US **
The king of new york, 1990, policier US ****
Heat, 1996, drame US un peu décevant
The godfather, 1972, drame US ***
Le roi lion (bof)

Fidèles à eux-mêmes

Straight time, 1978, aventure, britannique et US **
The big lebowski, 1998, comédie US ***
The indian runner, 1991, drame japonais et US ** avec Vigo tout nu

Y'a que les idiots...

We own the night, 2007, policier US *, n'offre toujours pas un beau rôle à Eva
Das Leben der Anderen (La vie des autres), 2007, drame allemand ***
Star wars episode 2 *, eh oui
Scarecrow, 1973, drame US ***, super bonne surprise
Lilo et Stitch, 2002, animation US, super bonne surpise aussi

Les juifs se sauvent pendant la 2ème guerre mondiale

To be or not to be (Lubitsch), 1947, comédie dramatique US ***
Train de vie, 1998, dramatique israélienne, française, belge (bof)

Les acteurs

To be or not to be (Lubitsch), 1947, comédie dramatique US ***
Opening night, 1978, comedie dramatique US ***
Galaxy Quest, 2000, comédie fantastique US rigolo **
La bostella, 2000, comédie française (bof)

La carte postale des gorges du Verdon

2007-09-30T11:06:00.001+02:00

Au coeur de la provence, l'un des sites les plus grandioses du monde. La sortie du grand canyon vers le Lac de Ste-Croix.

Il est à noter que ce site grandiose connu internationalement, a été réalisé par la main de l'homme-EDF et au prix du sacrifice du village des Salles qui a été, selon une expression pudique 'mis en eau'. Les Salles florissait pourtant paisiblement grâce à la culture des maraîchers, des fleurs et des truffes mais à quoi bon le raconter quand le barrage permet d'alimenter Marseille et Nice en éléctricité. On ne peut pas faire d'omelette sans casser d'oeufs. Hein ? Comment ? Je ne vous entends pas...
C'était Lo, en direct du village de La-Palud-sur-Verdon.

Le lac de St-Croix inspire les vrais artistes, moi, ça m'fait ni froid ni chaud, je ne suis qu'un touriiiiiiiiiiiiiste. Yo.

Détachement dans le Verdon

2007-09-30T11:05:00.004+02:00

J'étais sur un gros rocher dans le lit du Verdon. Il hurlait autant qu'il murmurait le flot continu de la vie et du présent qui s'évanouit à chaque instant. Je pensais aux paroles du restaurateur de la veille, 'le bonheur réside dans le détachement'. Il avait choisi 15 ans auparavant de quitter Paris-La Defense pour travailler d'avril à septembre à La-Palud-sur-Verdon et courir l'himalaya indien le reste de l'année. On en revient toujours à l'Inde, le pays où la pauvreté et la spiritualité sont les plus intenses, blablabla.
Mais quel est le rapport entre le détachement de Paris-La Défense et celui des indiens pauvres ? Quand les babacools cesseront-ils de rebattre nos oreilles de ce qu'ils n'auront jamais pu comprendre ? Qu'on me pardonne, mais le détachement quand on est pauvre, c'est pas du jeu et creuser 7 à 8 ans pour faire son trou à La-Palud-sur-Verdon, ce n'est toujours pas du détachement.

A ce compte, on pourrait se faire un beach-volley au pré d'Issane, sans compter les points et sans chambrer l'adversaire et appeller ça du détachement.

A ce propos, pour s'y rendre sans voiture (éviter absolument juillet et août) prendre les cars Sumian de Marseille ou Aix en provence jusqu'à Rougon. Suivre le sentier Martel depuis le Point Sublime (en photo) jusqu'au pré d'Issane.

Le détachement, c'est rester plusieurs années au pied d'un banian ou sur un rocher du Verdon. C'est peut être aussi écouter les mots des babacools dépasser leurs pensées. C'est peut être encore lutter sans y croire, comme les derniers résistants du village Les Salles. Mais sommes nous conçus pour ?

Exemple d'un budget per capita pour une semaine sans voiture :

Car Sumian : 30 € à 45 €
Taxi : 15 €
6 nuits d'hotel petit déjeuner compris : 106 €
Le couvert : disons 20 € par jour
Guide IGN de randonnées (à votre disposition) : 7 €
soit moins de 300 € au lieu de 500 € avec un organisme bien connu.

A quoi ça sert, internet, sinon ?

2007-09-10T22:17:00.031+02:00

Inutile de rappeler les quelques mesures locales pour l’environnement mais bon, comme c'est pas cher... Il s'agit donc d'économiser les énergies et de penser aux déchets.

Economiser,

c'est préférer les douches aux bains, réduire la contenance de la chasse d’eau en y plaçant une bouteille remplie de l’eau de cette même chasse (et oui !), préférer les ampoules à basse consommation, l’eau du robinet à l’eau minérale, les cabas et les filets à provision aux sacs plastiques,
éteindre la lumière et les appareils en veille, utiliser les couvercles sur les casseroles, penser au covoiturage,

Penser aux déchets

c'est réutiliser (par exemple les sacs plastiques),
donner ou réparer au lieu de jeter,
emprunter au lieu d’acheter

recharger voire éviter les piles,
préférer les boutiques et labels écologiques ou les sites d'achats/ventes d'occasion,
rendre les médicaments à la pharmacie,
ne pas utiliser les toilettes comme une poubelle,
trier sa poubelle de cuisine et de salle de bain
attention mon préféré, composter
et enfin, mon préféré pour de vrai, installer des toilettes sèches TLB ( la pédagogie avec www.tdm.asso et la pratique)
sans oublier les couches lavables,
les protections féminines lavables
la lessive écologique (savon de Marseille en paillettes, boule de lavage ionisante),
éviter les lingettes et faire le ménage de manière plus écologique (avec Raffa).

"Suivant la tradition, le sommeil est à l’image de la mort. De même, la défécation nous conduit aussi un peu dans l’antichambre de la mort, mais, comme dans le sommeil, cette mort n’est pas définitive, elle est le point de départ d’une vie nouvelle." (Joseph Országh cf. http://www.eautarcie.com/)

En ce moment, je teste pour vous la réduction des déchets papier. Au travail, il est possible de rajouter un message en début de mail pour rappeler de n’imprimer que ce dont on a besoin mais à la maison nous dépendons des entreprises.
Alors un jour, comme ça, je me suis rendu compte qu'il suffisait de refuser la pub dans sa boîte aux lettres et de demander gentiment à ceux qui nous enfouissent sous le papier (TV, FAI, téléphonie, gaz et électricité, banques, La Redoute (aîe, aîe aîe), oeuvres charitatives) de tout envoyer sur sa boîte mail.
Enfin, pour les récalcitrants, comme l’OFUP, La Balaguère ou Damart, j'ai mailé une lettre pré-écrite par la CNIL (ça marche, je suis enfin arrivée à bout de Damart et Médecins sans frontière). A quoi ça sert, internet ?

Se réveiller un jour et se rendre compte que tous les moyens sont à notre disposition fait l'effet d'une bonne nouvelle.

Espérons qu’un jour ce soit encore mieux et qu’il faille réclamer pour recevoir les relevés et les factures papier. En attendant, nous n'avons que nous mêmes.

Un futile don de soi

2007-08-18T19:16:00.012+02:00

La première fois que j'ai voulu donner mon sang, mes motivations n'étaient pas dignes (sécher le cours de gym à la c...) et je me suis faite recaler pour un rhume tenace mais selon les esprits purs, je me suis fait recaler pour mon impiété et ma futilité. La deuxième fois, mes motivations n'étaient pas plus élevées et pourtant j'ai été reçue dans l'antichambre du bon Dieu où se retrouvent les justes.

Donner son sang, ce n'est pas un exploit, ça ne demande pas de courage particulier, ce n'est pas réservé aux messies ou aux héros. C'est du bénévolat simple, rapide et vraiment utile. C'est une petite heure en tout pour un don total du sang, deux mois pour reconstituer notre stock, l'occasion idéale de bavarder avec les autres donneurs / donneuses (plus nombreuses, c'est sûr) qui sont souvent pas mal et une carte de donneur qui fait bien en société. Voir les causes de contre-indications au don.

Or donc, la deuxième fois, j'avais rempli le bulletin sans hésiter tant il était clair pour moi que mes débuts dans ce boulot me seraient pénibles. Combien de temps pourrais-je réussir à tenir uniquement sur mes bonnes manières et une pointe d’humour sans véritablement montrer de résultat ?Aussi, ce bulletin fut pour moi comme une aubaine : la promesse d’une récréation que j’aurai attendue avec impatience (je le savais à l’avance) et en même temps l’occasion de passer pour une philanthrope.

Le jour venu, je n’y pensais même pas malgré les rappels automatiques. J’avais programmé mon premier rappel à une heure creuse pour moi mais ne voyant pas la somnolence arriver je repoussai. Peut être étais je clouée par la crainte d’un hématome sur le bras, d’être à nouveau recalée (la honte), d’avoir mal, que le sang n’abonde pas assez ou d’être contaminée. Je fuyais surtout le choix auquel je serais confrontée après le don : ouvrir ou ne pas ouvrir l’enveloppe des résultats sanguins. Vous me direz qu’il me suffirait de la jeter sans la lire mais je vous répondrais que cela ne m’éviterait pas un grave questionnement. Sans doute est ce dans l’intérêt de la santé publique que les médecins envoient les résultats d’analyse aux donneurs car, comme dit mon chef : ‘ne pas savoir si on a le SIDA c’est mieux pour soi mais pas pour les autres.’ Cet argument massue mit fin à toute tergiversation. Je me lève, m’assure auprès de mes collègues de l’endroit où se font les dons (la cantine) et me demande à voix haute si demain il y aurait du boudin au menu. Estimant ainsi avoir réussi à faire oublier que ma sortie n’était autre qu’une désertion je me rends à la cantine. Finalement, je décide de monter les escaliers pour un dernier raffinage.

Il n’y a vraiment aucun bruit à la cantine (ça change) tant et si bien que je me demande s’ils ne sont pas déjà repartis et je commence à culpabiliser. Je me rappelle qu'un ami m’avait dit qu’il fallait donner son sang comme on va à la messe et qu’en dehors de cet esprit (j’avais besoin d’un prétexte pour échapper à un cours de gym) ça ne valait pas.

Mais non, j’aperçois des bouts de corps allongés orientés dans toutes les directions et des pensées de malaises, des maladies, du tournis, du noir, de drogues, de trafic de sang traversent mon esprit. Fatigué, sans doute, de poser toujours les mêmes questions indiscrètes (multiplicité de partenaires sexuels, drogues, ) une blouse blanche me demande de lire les critères éliminatoires écrits en mots colorés pour bémoliser leurs sens. Lorsque je relève la tête en souriant pour lui indiquer que j’ai brillamment passé les éliminatoires, je note son regard agard et sa peau en voie de putréfaction comme s’il était justement atteint de toutes les afflictions éliminatoires et mon sourire me semble soudain indécent.

Il me confie à un médecin, une femme, et je passe un autre examen oral éliminatoire, mais plus fouillé celui là, et dont la discrétion est garantie par sa localisation isolée, près de la plonge. En 1 minute, la dame connait une bonne partie de ma vie privée et intime sans que je ne sache rien de la sienne (satanée blouse blanche). Elle, semble en amortissement de vie, elle a aussi des yeux de mort-vivant, ressemble à une déshydratée qui serait obligée d’attendre la préparation d’un cocktail avec petits parasols et cristaux de sucres colorés autour du verre. Elle n’en peut plus de ce défilé de personnes saines et fraîches. Puis je suis transférée à l’exécutrice, une bien brave femme, aucun signe de mort-vivantisme. Elle pique vite et droit puis me fait décliner mon identité et ma date de naissance mais alors que je lui réponds je vois qu’elle ne s’intéresse guère et guette plutôt une éventuelle perte de connaissance. Aucun signe de mort-vivantisme mais toujours une sorte de désespoir. Etait-elle prisonnière des zombies ? Y avait il un problème avec l’aiguille qu’elle plantait dans tous ces bras ? D’ailleurs, je ne l’ai pas vue sortir l’aiguille d’un étui stérilisé et dont de toutes manières je n’aurais pas pu vérifier s’il l’était vraiment. Lorsque, pour passer le temps, je tente de faire la conversation en lui demandant combien de personnes sont venues je dois me contenter d’un ‘on a bien travaillé’. Opacité somme toute normale pour un trafic de sang pour déterrés. Je sentais comme un petit alien palpiter dans ma veine, commençais à me sentir froide et engourdie.

Dans le métro, soulagée, plus légère d’une bonne vieille saignée, je divaguais en proie à une complaisance collante. Je me demandais s'il existait des donateurs racistes et ce que leur inspirait que des gens 'pas de chez nous' puisse bénéficier et aussi si reconstituer mon stock de sang pouvait m’aider à perdre les 2 kilos que je venais de prendre. Futilité, quand tu nous tiens !

Volem rien foutre à Paris

2007-08-17T18:55:00.000+02:00

Le guide du squatter poli, lisez le, vous pourriez en avoir besoin un jour.

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De l’usage du métro pour les NULS

2007-08-17T11:30:00.003+02:00

L’art de l’usage du métro / RER n’est autre que l’art du positionnement. On en distinguera deux : l’offensif et le zen.

Les escalators

Positionnement Zen : se mettre à droite pour permettre à la file de gauche d'escalader les marches.

Positionnement offensif : s'engager à gauche, dans la file la moins longue, côté grimpeurs puis ‘changer d’avis’ et se forcer une place à droite; ou mieux, se mettre en double file car personne n’a accepté de vous faire de la place et ralentir les grimpeurs de la file de gauche

Les couloirs

Positionnement Zen : maintenir son cap, marcher droit, freiner aux croisements.

Positionnement offensif / débile : zigzaguer comme une voiture de course pour atteindre plus vite l’escalator et s'arrêter net parce qu’on est crevé tout à coup.

Aux correspondances

Parlons vrai, dans une grande station de RER comme Auber ou Les Halles il n’y a pas d’autre possibilité que le positionnement zombi ou plancton. Avancer vers l’espace libre le plus proche et emprunter la première issue qui se présente.

Sur le quai

Positionnement Zen niveau débutant : se positionner près des portes sans les obstruer afin de fluidifier la sortie du wagon et monter plus rapidement.

Positionnement Zen niveau initié : aux heures de pointe, laisser passer jusqu’à 5 trains. Le sixième est souvent à moitié désert et plus rapide que ses précédesseurs. Possibilité d’écouter ses Mp3 pendant les 10’ à 15’ d’attente.

Positionnement Zen niveau expert : si le temps est suffisant, se positionner pour embarquer à l'endroit du quai où se trouve la sortie de destination. Maximiser sous contrainte de l'affluence moyenne à cet endroit du quai. En effet, là où se trouvent les couloirs de correspondance l'affluence est plus importante (effet retardataires à la bourre avec prise d’élan pour se ruer dans le wagon), mieux vaut éviter ces portions de quai, donc..

Positionnement offensif niveau débutant : se positionner parmi les premiers face aux portes afin de prendre les espaces laissés par les premiers pèlerins qui sortiront en râlant à cause de vous.

Dans le wagon

Positionnement Zen niveau débutant : rester vers le fond lorsqu’on sort dans 15’ et se positionner près de la porte lorsqu’on sort à la prochaine ou celle d’après.

Positionnement autiste / pas réveillé : positionné le plus près de la porte, ne pas ouvrir la porte tant que la destination n'est pas atteinte, laisser les autres usagers se contorsionner pour lever la poignée, arrivé à une grosse correspondance (havre caumartin, châtelet, les halles, strasbourg-st-denis, etc), continuer comme si de rien n'était.

Positionnement artiste (avec témoignage) : se positionner au milieu des portes tout en lui tournant le dos. 'Après tout je gagne ma croûte, y’ z’on qu’à entrer par les autres portes.'

Positionnement clodo (témoignage) : ‘Je n’ai jamais de problème de place dans le métro, je me positionne sans mal sur les 4 sièges en vis-à-vis.'

Positionnement offensif /débile niveau débutant : à l’heure de pointe, confortablement assis à une des places en vis-à-vis, grogner lorsque vous êtes bousculé dans les virages par la personne qui se tient debout à côté de vous.

Positionnement offensif Niveau expert : (par Y le trentenaire)

Sur le quai, adopter le positionnement offensif niveau débutant afin d'entrer parmi les premiers dans le wagon.

Scanner les usagers assis aux places en vis-à-vis. Viser en priorité ceux qui rangent leurs affaires car proches de leur destination. Idem pour les dormeurs qui entre-ouvrent les yeux. Sinon, faire son choix en sachant que sur le RER A, les valises descendent à Gare de Lyon, les fashion victimes, à Auber et les costard cravates, à La Defense. Se positionner dans l’allée centrale face aux places choisies précédemment.

Maintenir fermement la barre d'appui. Attention, en maintenir deux vous révèlerait trop vite aux autres usager. Préférer la barre du côté de l’adversaire le plus redoutable (qui se fatigue le plus vite) afin de lui bloquer l'accès aux places. Eviter les regards des autres prétendants au siège et attendre (cerise sur le gâteau : écoute de Mp3 ou lecture de 20') . (un schéma tactique s'impose)

Enfin, vous êtes sorti, vous traversez l’avenue au bonhomme vert ou au feu rouge, comme vous le sentez. Dans le hall de votre boîte, un ascenseur sur trois fonctionne et vous travaillez au cinquième. Là, je suggère le télétravail.

Sinon y'a le vélo.

Les douches hommes collectives (par Y. le trentenaire)

2007-08-03T15:40:00.000+02:00

Ecouter 'les garçons dans les vestiaires de Clarika en même temps !!!

Le sport, le sport, quelle activité apaisante et régénératrice, indispensable au citadin oisif que nous sommes. Exercer une activité sportive de temps à autre reste agréable mais souvent "l'appétit vient en mangeant" et la base de loisirs de Créteil où vous aimiez pratiquer en touriste le football ou le volley le samedi après-midi ne vous suffit plus. Vous voulez du régulier, de la compétition. Vous vous inscrivez alors dans une association, un club. Un gymnase, un stade sont alors même mis à votre disposition.

Le processus logique de pratique régulière de sport sans contrariété est bien respecté, bref vous êtes jeune, sportif et heureux. Mais car il y a un mais bien entendu, vous allez devoir découvrir ce que tout jeune sportif débutant redoute le plus au monde : votre première douche collective masculine, aaaaaaaargh !!!

Vous avez peur d'être confronté à la réalité : Avez-vous, oui ou non un petit "kiki" (c'est ainsi qu'il sera nommé pour le reste de l'aventure). Vous n'avez jamais encore été confronté à un duel de taille de kiki. Peut-être au dispensaire mais vous étiez encore l'enfant qui ne se soucie point encore de la longueur de ladite chose, mais à 20 ans, vous devez vous rendre à l'évidence, c'est bien devenu votre souci majeur, ah triste masculinité.

Vous n'avez cependant aucune réelle notion de taille de "kiki". En effet, vous n'avez jamais eu l'occasion de vous amuser à le comparer à d'autres bêtes (ou bestioles qui sait ?, vous ne savez toujours pas dans quelle catégorie la ranger). Certes, adolescent vous aviez vu des films avec des "kikis" mais filmés en gros plan sur une télé 70 cm, vous aviez plutôt pris un sacré coup au moral !!!!

L'entraînement débute. Vous n'êtes ni concentré, ni concerné. Au lieu de montrer vos qualités "footballistiques" à l'entraîneur, vous êtes obnubilé et ne pensez qu'à une chose : cette fichue séance de douche finale. Vous êtes crispé de partout, vous faîtes des tirs de moineau, des passes de chèvre, bref vous êtes au plus bas. Vous regardez les autres bizarrement en supputant sur la taille de leur instrument.

Vous fixez continuellement l'horloge et trouvez que le temps passe bien trop vite. L'heure du "mattage" de kiki approche. Vous essayez de vous rassurer en vous disant "mais nan, après le match, je suis sûr que chacun rentre gentiment chez soi pour se doucher, sans exhiber fièrement sa partie intime, on est pas des bêtes quand même OH !!!!"

Puis c'est l'entrée dans le vestiaire, il est inutile de préciser que vous avez essayé de gagner du temps en proposant de ranger les ballons, mais un autre nouveau au club vous a déjà piqué la savante idée; et là quand vous entrez, et que vous voyez déjà de la fesse nue, vous sentez que le processus est irréversible et que vous allez devoir y passer.

Vous tentez bien entendu de feinter la sortie en douce. Vous prenez discrètement votre sac, faite comme si de rien n'était et vous vous dirigez, tête basse, lentement mais sûrement vers la porte de sortie. Vous ouvrez la porte et rentrez tranquillement chez vous. Voilà, tout est bien qui finit bien.

Tout ? Non, bien entendu, la porte vous n'avez pas pu l'ouvrir car se dressait face à vous ce charmant jeune homme, tout nu et exhibant fièrement sa chose. Et c'est comme par hasard celui qui a un engin qui vous parait tellement monstrueux que vous pensez que c'est une troisième jambe. Vous évitez de lui demander s'il est "tri-jambiste", ce n'est pas le moment. Vous laisserez parler votre côté taquin et blagueur une autre fois. Le mutant vous sort alors : "Tu prends pas ta douche, toi ?".

Deux possibilités s'offrent alors à vous :

- soit vous partez RAPIDEMENT sans répondre, et autant dire que ce n'est plus la peine de remettre les pieds dans ce club où alors vous attentez 5 ans que tous les joueurs présents lors de cette humiliation soient partis,
- soit vous trouvez une excuse bidon :" j'ai oublié ma serviette ou mon savon !!" Mais autant dire que la crédibilité de cette excuse est quasi nulle, sans compter qu'il y aura toujours une âme généreuse pour vous prêter sa serviette ou son savon (grrrrrrr, merci les gars !!)

Comme vous aimez le foot, vous décidez d'affronter la dure réalité : vous allez la prendre cette maudite première douche collective !!!

Vous vous déshabillez lentement mais alors très très lentement, c'est une ruse pour laisser partir les joueurs qui se douchent rapidement, il n'y a pas de petit profit dira-t-on. Surtout ne pensez même pas aller vous doucher avec votre slip, ce serait quand même le top niveau "ringardos". Certains ont essayé et ils ne sont jamais revenus !!!

Arrive alors le moment fatidique où vous n'avez plus que votre pauvre petite culotte comme seul compagnon de chambrée. Vous lui faîtes un dernier adieu émouvant en l'ôtant, et là vous sentez que la terre entière vous regarde. Mais où est donc cachée la caméra ?

Vous n'avez vraiment pas de chance, la résultante naturelle du sport fait que kiki a tendance à se ratatiner lamentablement mais conjugué à l'appréhension, à la peur et à la rudesse de l'hiver, vous avez l'honneur de présenter une vraie petite saucisse d'apéritif. Mais allez leur expliquer tout ça.

Vous remerciez maman d'avoir mis une serviette dans votre sac (car c'était bien entendu un mensonge tout à l'heure, votre tendre maman a forcément pensé à vous préparer votre tout premier sac de sport, alors VOTRE serviette et VOTRE savon sont bien à l'intérieur), et grâce à cette serviette, vous pouvez bénéficier encore de 2 à 3 mètres de répit pour cacher votre précieux "trésor", le temps de parcourir la distance séparant le banc du vestiaire des maudites douches.

Bien entendu, votre douche ne dure que quelques secondes, c'est du lavage superficiel, c'est évident. Le but n'étant pas de se laver (la vraie douche, vous la prendrez chez vous et SEUL pardi), non le but ici est de prouver que "non ça ne me fait rien du tout d'être nu avec d'autres hommes, non !!!"

Vous faites cependant bien attention de ne pas vous laver face aux autres, vous préférez présenter votre fessier, car vous vous dites que contrairement au kiki, il n'existe pas, pour les fesses, un élément de comparaison aussi objectif que la longueur, il n'existe pas non plus un quelconque degré de fermeté ou autre taux de mollesse de la fesse. Tout cela reste du domaine du subjectif, alors foutu pour foutu, vous préférez qu'ils pensent que si vous restez continuellement les yeux rivés contre le mur, c'est parce que vous êtes subitement tombé amoureux de ce joli carrelage jaune recouvert de gouttelettes de vapeurs d'eau.

Cela aurait été amusant de jeter un oeil sur le kiki des autres, juste pour voir comme ça, mais là n'était pas votre préoccupation en ce jour de dépucelage de douche collective masculine, ce sera pour une autre fois.

Voilà, c'est fini, vous vous rhabillez bien vite, vous rentrez chez vous tête et kiki bas, et vous vous demandez pourquoi vous n'êtes pas fan de tennis ou de golf !!!

Enfin, l'année suivante, toute cette histoire vous amusera finalement, quand bloquant la porte de sortie vous vous présenterez fièrement tout nu, face à un nouveau tentant désespérément de s'enfuir du vestiaire pour éviter sa première douche collective masculine, et que vous lui direz : "Alors tu prends pas ta douche, toi ?"

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Es-tu un 'homme normal'?

2007-08-03T11:42:00.005+02:00

Dans ce qui suit prière de remplacer 'fille', 'copine' par 'garçon', 'femme', 'compagne' ou 'compagnon' si nécessaire.

PSYCHOTEST ESTIVAL DE L’HOMME NORMAL (éloigne ta copine et ouvre un feuille Excel)
RAREMENT	PARFOIS	SOUVENT
1	3	5	Je me suis mis à bégayer, pris un poteau, bref, perdu le fil en voyant une fille
1	3	5	Je passe une partie de la nuit à jouer (seul et sur ordinateur de préférence) même si je travaille le lendemain, de toutes les manières le week-end approche, c’est mercredi, puis je sors et je joue le week-end jusqu’à pas d’heure car je suis en week-end
1	3	5	Je préfère manger un fast-food ou des saucisses apéro car y’a rien à faire et en plus c’est ce que j’aime et puis je peux me mettre à jouer plus tôt
1	3	5	Lorsque j’ai le choix, c’est mon appétit qui fixe les horaires de mes repas
5	3	1	Je me lave/rince les mains après pipi
1	3	5	Je bois des pintes à la happy hour
1	3	5	Je paye des verres et des cafés à mes collègues féminines et je n’ai pas d’idée précise en tête
1	3	5	J’obéis à mon chef car après tout c’est le chef et je pense que sans hiérarchie ça ne peut pas marcher
1	3	5	Je fais rire mes collègues féminines
1	3	5	Je me demande si les femmes ne seraient pas des harpies très douées pour profiter des hommes
5	3	1	Je pense que ma copine pourrait mieux faire au lit
1	3	5	Je trouve que Papa ne me parle pas d’homme à homme, d’égal à égal, de confiance à confiance
MOUAIF, BOF	PTET’BIEN	C’EST VRAI CA !
1	3	5	Je ne me souviens pas comment je suis sorti avec ma copine de deux ans
1	3	5	J’ai choisi mes études et mon job pour bien gagner ma vie et pouvoir faire plein de cadeaux à ma copine
1	3	5	Je n’aime pas la prise de tête car je suis un être simple avec des motivations simples
1	3	5	Je ne sais pas à quoi ressemblerait une société meilleure, de toutes manières les hommes ne changent pas
1	3	5	En faisant du sport régulièrement, j’aurai une bonne hygiène de vie
pour zéro Miam’	pour zéro Miam’	pour zéro Miam’	J’aimerais vivre sur une planète où il y aurait de la côte de bœuf, des patates et du sport à volonté

Comme vous ne le savez sans doute pas, je me suis lancée à la recherche de 'l'homme normal' auquel les hommes et femmes font référence partout et tout le temps. Pourquoi ?
Déjà parceque je suis fatiguée d'entendre parler des femmes et pas des hommes, ensuite parceque je doute de son existence (l'homme normal) et enfin je ne doute pas que 'l'homme pas normal', tapi dans l'ombre, snobe les media et la société par la même occasion.
Bon ça va trop loin là, mais si ça me fait plaisir, hein...
Ainsi, en tout rigueur, je vous soumets un test biaisé en faveur du résultat que je souhaite pourtant voir invalidé (que ça ne vous influence en rien, si vous avez lu et compris cette fin de bafouille avant de faire le test).

ET Y’A LES RESULTATS EN PLUS !
17-34	tu es sûr que tu es d’ici? Tu es peut-être l’homme de demain
35 - 51	tu es un homme, c’est sûr, mais es tu un ‘homme normal’ ?
52 - 67	selon ce test très pointu, tu es proche de ‘l’homme normal’
68-85	tu es un ‘homme super normal’, il faut qu’on parle

Moi aussi, la France m'emmerde parfois

2007-07-31T11:30:00.001+02:00

Si je ne vous ai pas encore assez tannés avec Yo en voici un extrait :

http://chez.yo.free.fr/blog/etc

Je me permets d’enrichir la liste de mauvais points de Yo : le prétexte du jeune âge (jusqu’à au moins 30 ans) pour rémunérer au lance pierre, la dévalorisation de l’expérience, la dictature du beau diplôme, la très difficile mobilité géographico/professionnelle lorsqu’on n’est pas commercial ou informaticien (et encore). Il est vrai que ces observations s’appliquent au monde du salariat et que y’a pas que ça dans la vie et qu’il est parfois bon de savoir changer sa mentalité. Mais est-il nécessaire que je fasse l’exposé des mauvais points qui concernent l’entreprise en France ?

La France, tu l'aimes, tu la critiques et tu y restes. Et alors ?

De retour de chez les volem rien foutre al pais

2007-07-07T17:41:00.001+02:00

Faisons un peu de peinture sociale pour nous rappeler de ce qui existe en dehors de Paris rive droite. Le tableau dépeind un coin des Beiras au Portugal.

Sabugal a connu un pic démographique de 38 000 habitants en 1960 puis a chuté à 19 000 en 20 ans et ne s’en est jamais remise car on comptait 15 000 hab en 2004. Tout le portugal a connu une chute à cette époque mais la plus forte s'est fait sentir dans cette région et la densité à Sabugal est aujourd'hui de 17 hab / km. Pour info, la région Lisboète a une densité de 900 hab/km carré, celle de Porto est de 750 hab/km carré et celle de Coimbra, 531 hab/km.

La région était traditionnellement vouée à l'agriculture vivrière. Pour améliorer le quotidien, les gens travaillaient pour d'autres agriculteurs ou à la mine (qui servit à la bombe atomique, je ne sais plus laquelle). Classiquement, des vagues d'émigration massive vers d'autres pays (France, Brésil,...) puis vers les métiers des services et vers les villes ont causé une sévère désertification.

Les champs sont en friche, le nombre de vaches est en chute libre (30 l/ 40 l de lait par jour et personne à nourrir). Par ailleurs, pourquoi vendre du lait à 20 cents alors qu'on peut l'acheter à 40 cents ? Les cochons subsistent : chaque maison a le sien. Finalement, qui sont les gens encore présents ? Il y a les personnes agées , qui ne connaissent que cette vie et ne sauraient s'adapter ailleurs, les saisonniers, les émigrés qui ont construit une maison et qu'on appelle les français, des femmes dont le mari travaille plusieurs mois dans le sud de la France, des jeunes actifs de la fonction publique (enseignement, médecine, office de tourisme) et des commerçants. Ils savent que les perspectives de développement sont quasi inexistantes et ne sont pas tentés par le business de l'ecotourisme. C'est vrai, payer pour faire du kayak, c'est un peu débile au fond et puis ils ont leurs belles montagnes pour eux tous seuls, ils sont peinards. Ils vivent avec quelques milliers d'euros par an et ne sont pas tentés par la ville. Ils n'ont toujours pas abandonné la culture vivrière. Ils vivent une nouvelle ruralité, la ruralité de l'économie des services et de l'après désertification. Pour moi, ce sont des volem rien foutre al pais. Et moi qui croyais que je m'éloignais de Paris et de ses fantasmes...

La droite et la gauche

2007-06-09T12:15:00.000+02:00

Il n’y a encore pas si longtemps on nous parlait de confusion entre la droite et la gauche et l’intérêt pour la politique semblait faible.

En plaçant son discours idéologique un peu plus à droite que les anciens, l’UMP a conquis de nombreuses voix et semble avoir rescucité l’intérêt d’un grand nombre de citoyens. Même le centre de Bayrou a contribué à la bipolarisation puisqu’il se définissait par rapport à deux pôles (ni droite ni gauche).

Reconnaissons le, la bipolarisation du paysage politique nous plaît, de la même manière que la pensée manichéiste nous tente et que les lobes du cerveau sont au nombre de deux.

En 2007 en France, il est donc devenu possible de redécouvrir les valeurs de droite et de gauche. Quel intérêt d'être de droite ? A quoi sert la gauche ?

Le diagnostique de la gauche sur fluctuat.net

Un début de réponse sur les valeurs de droite mais faut encore creuser :))

et pis le retour de service, à ne pas manquer

Les trentenaires et leurs emplois

2007-05-30T22:39:00.001+02:00

Dégoûtée, K. avait quitté les salauds de chasseurs pour les gentils humanitaires, la première. N. et F. ont quitté les projets informatiques pour s’impliquer auprès des têtes blondes. Dubitative, J. a quitté la banque pour, elle aussi, enseigner aux têtes tes blondes. Je n’ai pas dit à J. que N. et F. avaient décidé au bout de 6 mois de s’en retourner vers les projets informatiques, d’autant que ça n’aurait pas été exact. En effet, F. est à nouveau parti pour, comme K., tenter l’aventure de l’humanitaire. F. ne sait pas qu'elle en est revenue et qu’elle hésite entre les postes de secrétaire ou conseiller commercial entreprise. Révolté, Fa. a renoncé un temps à sa carrière de commercial pour se consacrer à la musique. Harcelée, A. a caressé une carrière de barmaid aux îles. Elle a finalement occupé quatre emplois en deux ans et serait déjà retournée sur le marché du travail si… si quoi d’ailleurs ? Y. ne tient que par la semaine de quatre jours.

D'autres tiennent bon et en plus réussissent bien. Certains semblent même avoir trouvé un travail qui leur plaise. Mais y’en a pas lourd. Globalement ce serait plutôt ‘Volem rien foutre al pais’. A quand le grand saut?

Des étoiles trop lointaines

2007-05-28T18:36:00.002+02:00

ORFEU NEGRO
L'action du film se déroule à Rio en 1959
chanson culte : Manha de carnaval
(bientôt le texte intégral)
réplique culte : "Orfeu ! Orfeu !! Orfeu !"

LES BICHES DE MER - FESTIVAL OFF D'AVIGNON 2006

Le spectacle est une adaptation par 'Les biches de mer'
du roman de J. Amado '
Les deux morts de quiquin la flotte'
réplique culte : "Raaaaa ! Vandaaaa !"

MESTRE AMBROSIO

Recife - Pernambuco
chanson culte : sois (bientôt traduite)

CLARIKA

Hauts de Seine
chansons cultes : beau comme garçon
we are the losers

BILL DERAIME

Oise
chanson culte : sur ma chaîne bon marché (mais en fait, toutes)

TRIBO DE JAH

Sao Luis - Maranhao
chanson culte : chanson d'automne (P. Verlaine)

FEELN' FAB

Paris-Est
trentenaire et gaga d'une petite Romie
citation : '... et en plus, chui modeste.'

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Solidarité organisée

2007-05-28T18:32:00.000+02:00

Lundi de Pentecôte je travaille. Je suis acquittée d’une dette que je n’ai jamais eu le sentiment d'avoir contractée. Il appellent ça être solidaire. J'espère que c'est autre chose.

Mais pourquoi le Brésil à la fin ?

2007-05-28T18:30:00.006+02:00

Pourquoi le Brésil ? Mais qu’est ce qui vous plaît au Brésil ? Et vous avez besoin d’aller si loin ? A part des femmes en string qu’est ce qu’il y a ?
Je ne sais répondre à ces questions. Le mieux est peut être que je raconte nos non-aventures de touristes au Brésil.

Carte intéractive des régions - Site de Terra Brazil

2004 - 2007 : Le Brésil fédéral

2007 : Le sud, Sao Paulo, Ilha do Mel & Co.

2006 : Le nord-nordeste, de Fortaleza à Sao Luis

!!! A voir : les photos d'O. Magna

2005 : Le sudeste, de Rio de Janeiro, Paratii à Tiradentes

!!! A voir : la galerie photos de Julien et Marianne

2004 : Le Nordeste, de Salvador de Bahia (BA) aux Lençois de l'état du Maranhao (MA)

Le Brésil Fédéral de deux touristes

2007-05-28T18:00:00.008+02:00

Quatre voyages au Brésil du nord au sud nous ont permis d’observer sa diversité abondamment médiatisée. Cette diversité impressionne les ressortissants de petits pays comme la France mais on pourrait s’y attendre vue l'étendue du territoire. Ce qui m’impressionne ce sont les facteurs d’unité dans ce pays continent et dont pourtant on ne parle pas.

En fait, si. A Paris, on parle souvent du football, du carnaval et de la capoeira comme symboles de l’unité brésilienne il y en a d’autres plus importants. Pour moi, petite touriste, ce qui fait l’unité brésilienne, ce sont, (en vrac c’est meilleur), son réseau de transport en commun urbain et routier, les équipements hôteliers, la télévision, les codes vestimentaires féminins (hélas, je n’évoquerai pas des strings), les énormes quantités de gâteaux à la crème et d’en-cas à emporter dans les « lanchonetes », les cybercafés, les réseaux téléphoniques défectueux, le pré-paiement, la restauration au kilo, la facturation forfaitaire.

Maintenant que je les ai listés, je pense savoir pourquoi les media n’en parlent pas.

Les 'ômnibus'

Inutile de louer une voiture tant les « ömnibus » sont nombreux, ponctuels, confortables et bons marchés. Au lieu de douter du chemin et d’attendre sur plusieurs centaines de kilomètres de rencontrer un pèlerin qui nous renseigne de manière obscure sur la direction à prendre, au lieu de réparer un pneu au milieu de nulle part, au lieu de rechercher Dieu sait comment le numéro de téléphone d’une dépanneuse depuis notre mobile français sur le réseau brésilien, au lieu de prier pour une pompe à essence (ou énergie alternative), nous avons toujours opté pour les ômnibus.

J’espère vous avoir convaincus des avantages de ce moyen de locomotion dans un pays continent. Si ce n’est pas suffisant, laissez vous séduire par l'idée de visionner au frais les films de Jackie Chan ou Richard Gere.

Au sujet de ce réseau, je suis admirative de la standardisation du service offert du nord au sud, soit dit plus clairement, des états pauvres aux états riches. L’état fédéral a-t-il mis en place un partenariat avec ces entreprises de transports en commun afin de favoriser la mobilité des brésiliens qui, pour la plupart, ne sont pas motorisés ? Il me plaît de le croire.

Les bus de ville

Il me plaît aussi de croire que c’est cette même volonté qui a doté les villes d’un réseau de bus tant et si bien que nous n’empruntons les taxis que pour aller et venir entre l’hôtel et l’aéroport. Ils sont souvent organisés en coopératives et il faut prépayer la course à un guichet. Cela leur permet de ne pas se faire arnaquer par les voyageurs fauchés et cela garantit au client deux choses : ne pas se faire arnaquer par un « faux » taxi et aussi ne pas se faire arnaquer par le compteur (comme à Paris).

Ainsi, les taxis, comme les autres moyens de locomotion au brésil sont fiables mais restent assez chers par rapport aux bus urbains et je me permets de vous livrer une astuce radine. Cette astuce est utilisable dans les villes de Sao Paulo (SP) et Rio de Janeiro (RJ). En effet, il s’agit des deux villes dotées de deux aéroports, l’un international (Galeao à RJ et Garulhos à SP), l’autre national (Santos Dumont à RJ et Congonhas à SP). L’idée est d’atterrir aux aéroports nationaux car ils sont entourés d’hôtels et proches du centre-ville.

Tous les bus sont équipés d’un tourniquet qui compte les passagers. Le chauffeur du bus ne fait que conduire et un contrôleur est assis près du tourniquet. Son travail va au delà de la caisse. En effet, il contrôle en permanence la cohérence entre le comptage du tourniquet et le montant de sa recette. J’ignore comment il s’y prend avec les personnes âgées qui voyagent gratuitement ou les personnes qui montrent une carte d’abonnement. Ca doit être un exercice mental intense car il n’a de cesse de trier et re-trier les talons de titres de transport. En quatre ans je n’ai suspecté une fraude qu’une fois, cette année, où un homme s’est infiltré sous le tourniquet avec l’aisance d’une pieuvre sans que cela ne semble perturber le contrôleur.

Les pousadas

L’infrastructure hôtelière est importante dans un pays continent plus qu’ailleurs car, sans que je n’aie d’explication à cela, les longs déplacements, même en super « ômnibus », sont harassants. Or, pour prendre la pleine mesure et apprécier son nouvel environnement, le touriste a besoin de prendre du repos. La catégorie moyenne des hôtels/pousadas comporte certaines prestations standard du nord au sud. Par exemple, le « frigobar » semble avoir la priorité devant la climatisation. Les draps ne sont JAMAIS adaptés aux dimensions du matelas. Si la longueur et la largeur peuvent être bonnes, en revanche, l’épaisseur importante du matelas ne permet pas de retenir le drap housse et on se retrouve inévitablement à son contact direct au cours de la nuit.

La douche, assez spacieuse, est le théâtre de plusieurs chocs culturels. Le pommeau est fixé au plafond. Si l’on mesure au moins 165 cm, on peut régler la température manuellement sur le pommeau en choisissant entre trois possibilités : été, tiède ou hiver. C’est simple et amusant et lorsque on remarque les fils électriques qui sortent du pommeau on sursaute à peine.

Autre haut lieu de choc culturel, les wc. La cuvette est en général placée plus près de la cabine de douche que du lavabo obligeant le touriste à s’orienter en biais vers le lavabo. On ne doit JAMAIS jeter de papier toilette dans la cuvette. Il nous est difficile d’imaginer qu’un papier recyclé et si fragile bouche les canalisations mais il est important de penser à ne pas le jeter dans la cuvette sous peine de débordements ! C’est dans la corbeille que l’on doit jeter le papier usagé même si celle-ci n’est JAMAIS pourvue de couvercle. Dans la même rubrique, on note qu’il n’y a JAMAIS de brosse (même dans l’Ibis de SP). Il semble que les brésiliens voient les touristes comme des personnes que le sombre spectacle des wc ne trouble pas. Ceci étant dit, on peut noter un certain sens de l’hygiène dans l’équipement d’un pistolet à eau (je vous laisse réfléchir).

Après la douche, tout en séchant sur le lit on peut constater que la télé est une louve à trois mamelles : religion, peur et bouffe. Téter à l’une permet d’en remplir une autre, ce qui en fait un monstre mythologique. Je suis frappée de voir à quel point les présentatrices sont différentes des femmes brésiliennes et face aux paires de seins et de fesses dans tous les coins des studios télé je rends les armes.

Le look féminin

C’est tout naturellement que j’aborde le sujet du look de la brésilienne. On pourrait penser qu’il s’agisse d’un uniforme. Cela semble une obligation pour les brésiliennes de remplir au minimum les critères suivants : cheveux longs, boucles d’oreille créoles, lentilles de contact, jeans très moulants, pieds et mains manucurés, chaussures à semelles compassées de 10 cm. Afin d’alléger les semelles en bois, elles sont creusées en formes de cœurs. En fonction des régions et des classes sociales des accessoires peuvent venir s’ajouter à cet uniforme comme des tatouages, des bijoux de pieds ou d’énormes lunettes noires.

Dans les états du sud où le climat est plus européen-chic, les brésiliennes chaussent leurs bottes automne / hiver sans que le look ne change par ailleurs. On retrouve également les cœurs. Ainsi du nord au sud, des grosses aux maigres, des jeunes aux vieilles, des petites aux grandes, la loi de l’habillement féminin s’applique implacablement.

Cette loi est assortie d’un paragraphe ayant trait au devoir des hommes de ne pas mettre mal à l’aise les femmes avec des remarques (« tiens, il manque un morceau de tissu à ton haut ») ou des regards désobligeants.

La TV et la consommation

On peut constater que la télé est une louve à trois mamelles : religion, peur et bouffe. Téter à l’une a pour effet de remplir les deux autres, ce qui en fait un monstre mythologique. Je suis frappée de voir à quel point les présentatrices sont différentes des femmes brésiliennes et je rends les armes face aux paires de seins et de fesses dans tous les coins des studios tv .

Que voit-on partout dans les rues ? Des enseignes d’habillement (forcément), des boutiques de chaussures (bien sûr), des enseignes C&A, RENNER, LOJAS AMERICANAS, des cyber-cafés, et des snacks (« lanchonetes »). On peut y siroter tous les jus de fruits et craquer plusieurs fois par jour sur les énormes gâteaux boursouflés de crème chantilly ruisselants de coulis aux couleurs vives, à moins que l’on ne cède à l’appel des beignets ou autres hot-dogs frits dans leur pâte (« cachorro quente »).

Aucun répit n’est accordé au cerveau brésilien. Le soir venu, la télé prend le relais et lui rappelle que si la société lui fait peur, s’il est frustré de ne pas posséder les pin-ups de la tv, si son équipe de foot n’a pas gagné, si les prédicateurs ont promis son âme au purgatoire, il peut toujours goûter au grand bonheur des recettes de la télé.

Le tourisme pratique

Enfin, le touriste est un gros consommateur puisqu’il doit payer pour tout. Il est donc le témoin des différents modes de paiement au Brésil. Pour certaines choses il faut faire la queue une première fois pour payer et la faire une deuxième fois pour retirer sa consommation. Comme je n’ai pas pu trouver de loi logique béton, voici une liste des choses avec leur mode de paiement :

Restaurant au kilo : pré-paiement, tarification au poids (même prix pour la viande ou la salade)

Restaurant rodizio (à volonté) : paiement après la note, tarification forfaitaire

Restaurant à la carte (prononcer 'alacahtchi') : comme en France

Lanchonetes : pré-paiement, tarification par article

Glaces et cafés dans la rue : pré-paiement, tarification par article

Hôtels : paiement au rythme du touriste

Location d’un appartement : pré-paiement en liquide, tarification pour un minimum de 3 nuits

Taxi : pré-paiement, tarification semi-forfaitaire par zone de destination

Bus de ville : pré-paiement, tarification forfaitaire

2007 : Sud du Brésil - Curitiba (PR) - Ilha do Mel (PR) - Florianopolis (SC) - Porto Alegre (RS) - Canyon itaimbezinho (RS) - Sao Paulo

2007-05-28T16:05:00.001+02:00

Le Sud - Etat du Parana - Ilha do Mel au large de Curitiba

2007-05-28T16:00:00.000+02:00

L'état du Parana est planté de pins à la forme caractéristique dont on retrouve le rameau jusque sur le drapeau. L'autre plante sur la drapeau est le maté.

Le maté est un mélange d'herbes dont on fait des infusions à la manière des indiens. Bien que cette manière primaire ne soit pas pratique dans un mode de vie qui n'est plus ni indien ni primaire, les brésiliens consomment du maté à toute heure, que ce soit assis ou en se promenant. Il est à noter que le maté de la promenade n'est pratiqué qu'en couple car il est plus agréable de savourer son maté sans se préocuper de la thermos. En vérité, je devrais plutôt dire que le maté de la promenade n'est pratiqué que par l'homme dans le couple et c'est systématiquement la femme qui se charge de la thermos. L'homme, lui, utilise son autre main pour la laisse du chien. Ô femme brésilienne du sud, quand te décideras tu à goûter le maté en promenades ?

Tout le monde le sait, on voyage d'abord par les sens et en particulier le palais et l'estomac. Je n'ai donc pu résister à glaner des pignons du Parana lors d'une ballade. Ils sont gros et laiteux comme des amandes. On peut aussi les bouillir ou les griller dans un feu d'herbes aromatiques.

Comme une gentille touriste en mal de sensations tropicales, je retiens surtout le voyage en Maria Fumaça à flanc de montagne jusqu'à la côte. CLIQUER pour en savoir plus sur le sud et comment je l'ai ressenti. En plus c'est très intéressant.

Depuis Paranagua nous avons d'abord longé la mangrove en bateau avant de nous éblouir à Ilha do Mel.

A Ilha do Mel faire la promenade jusqu'à la forteresse. Seuls trois urubus y vivent encore. Ils apprécient particulièrement cet endroit pour sa tranquillité et ses vortex. Ils aiment aussi les promontoirs qu'offrent les nombreux rochers à différentes hauteurs. Comme dans le reste de l'île le papillon bleu s'y balade au rythme pataud de ses ailes géantes.

Pour passer une bonne soirée à Ilha do Mel lorsque ce n'est pas soir de Forro, il suffit d'aller à la pizzeria sur la plage près des hibiscus piment. Commencer par la caipicerveja de la maison (cachaça, bière légère, sucre et citron vert) et surtout, laisser ses orteils creuser le sable sous la table.

2006 Nord-Nordeste du Brésil : terra nativa, terre intacte

2007-05-28T15:35:00.001+02:00

Le Nord-Nordeste - Ceara - Fortaleza

2007-05-28T15:30:00.000+02:00

le Nord-Nordeste - Ceara - Jericoacoara - Les dunes

2007-05-28T15:15:00.001+02:00